יומנו של פריק: מסע למעמקי המוח החולני שלי

אני הולך להתעלם באופן מופגן מהעובדה שלא עדכנתי איזה מיליון שנה, סתם כי אני יכול!

והיום, המצאות שבלעדיהן כדור הארץ היה עומד מלכת מרוב יגון ואימה.

1) כפתור הSNOOZE.

בימים עברו, כשהעולם היה עדיין שקוע בביצות, ומישהו אשכרה תמך באולמרט, הומצא השעון המעורר הראשון. למעשה, זה היה רק גמד משקפופר שהיה צוחק מבדיחות מפגרות ומתלהב מבריטים שלא יודעים כלום מהחיים שלהם. כשהוא עזב בזעם, תוך איום בתביעות משפטיות (נמאס לו שנותנים לו כאפות כל בוקר), הומצא השעון המעורר המודרני. אבל, אחרי שכבר נעשו מאות מיליוני יחידות, נמצא פגם: רק לעתים רחוקות מאוד הצלצול היה מגיע בזמן שאנשים באמת היו יכולים להתעורר בו. אחרי השתקת הצלצול, האדם הממוצא היה: 1) חוזר לישון, או 2) חייב לקום, והיה חייב להגיע לעבודה עצבני/עייף/בעל נטיות אובדניות. דבר זה גרם נזק עצום לכלכלה, והתפוצץ לבסוף במשבר הכלכלי הגדול של 29'. מדינות התמוטטו, גשרים נפלו, וצייר מתוסכל בשם אדולף התחיל לדבר על טוהר הגזעיות. אחרי שנגמר המשבר ונגמרה מלחה"ע II ("הנקמה"), וכל השעונים המעוררים המקוריים נשלחו לילדים הודים רעבים באינדונזיה, חבורה של מדענים גרמנים-שוודיים (אבל מרוקאים מצד האבא) נשלחה למכון מחקר סודי בשם לאס וגאס, שם הם עבדו יומם וליל (ולפעמים גם בצהריים) כדי לפתור את הבעיה. כדי לשמור לאף אחד לא יכנס, לאס וגאס הוסוותה כעיר הימורים צעקנית ופלאסטיקית, מתוך המחשבה (המוטעית, כמובן), שהציבור האמריקאי לא עד כדי כך טיפש בשביל אשכרה לבוא למקום כל כך מבחיל. אבל מכל מקום, המדענים הצליחו למצוא את הפתרון. הפתרון היה:

כפתור הSNOOZE.

תחשבו על זה. השעון המעורר מעיר אתכם לשלוש שעות ספרות עם מורה שנראית כמו הסיוט הגרוע ביותר של פרדי קרוגר. אין לכם כוח לזוז. פעם, הייתם פשוט מתמסרים ליום העינויים הזה (או לחלופין נרדמים עוד פעם ומתעוררים חמש דקות לפני תחילת השיעור). אבל לא עוד! היום, אתם פשוט לוחצים על כפתור הSNOOZE, חוזרים לישון, והשעון המעורר מעיר אתכם עוד פעם חמש דקות אחרי זה! עדיין עייפים? אין בעיה! לחצו על כפתור הSNOOZE עוד פעם, וחזרו לישון, וקומו עוד פעם חמש דקות אחרי זה! אחרי כפעמיים שלוש של הריטואל הזה, הצלצול הזה כל כך יעצבן אותכם, שאתם כבר תקומו לבד רק כדי להתרחק מהרעש הנוראי הזה. אתם לא באמת יכולים לחזור לישון, ואתם תישארו במצב של חצי שינה וחצי עירות, שיעזור לכם להסתגל לחייכם האומללים.

2) המשקה הזה:  (הערה: הכוונה לזה שבפינה הימנית התחתונה בלבד).

איזה חבל שלא הייתי בישיבה שבה החליטו להשיק את המוצר הזה. איזה שיחות בטח היו שם.

איש עסקים מניאק 1: חבר'ה יש לי רעיון אדיר! אנחנו נוציא דבר חדש ומדהים! זה יהיה בו זמנית חלבי, וגם שוקולדי, ויהיה אכיל רק בטמפרטורות קרות. אני מציע לקרוא לזה "גלידה".

איש עסקים מניאק 2: נעשה כבר. אני יודע שאנחנו לא יכולים לחשוב על רעיונות מקוריים, אבל בחיאת רבאק, לפחות תנסה שזה יראה לא גנוב.

איש עסקים מניאק 1: אבל רגע, שלנו יהיה שונה! אנחנו נגיש את זה בתוך קרטון!

איש עסקים מניאק 3: מה הרעיון בזה? שאי אפשר יהיה לשתות את זה?

איש עסקים מניאק 1: בסדר, אז נגיד לצרכנים לערבב את זה קודם.

איש עסקים מניאק 4 (שהגיע במיוחד מאמריקה בשביל השטות הזאת): אבל מה הרעיון? זה סתם יהיה מילק ושייקולד.

איש עסקים מניאק 1: היי... מילקשייק... זה שם לגמרי לא רע! אני אומר להשיק את המוצר תחת השם מילקשייק. כל מי שמסכים שיגיד כן (בשלב זה יש לציין שלאיש עסקים מניאק 1 יש קשרים במאפיה הצ'רקסית).

כולם: טוב נו, WHAT THE HELL?...

וכך, בלי להתכוון לכך בכלל, הומצא המשקה הכי אדיר ביקום: מילקשייק מקרטון!

יש בזה המון פחמימות וחלבונים (זה בעיקרון חלב וסוכר מזוקק, אז...), זה מאוד ממלא (בגלל שזה מאוד סמיך), וזה אפילו, עד כמה שזה ישמע מופרך, די טעים.

3)מרק.

מרק זה ההתגלות של הישות האלוהית על פני האדמות. אני מוכן לאכול כמעט כל דבר שבא במצב של מרק. אני מוכן לאכול פאקינג תפוחי אדמה במרק. וזה אומר המון.

4)הדבר הזה:

אני כל כך הולך ללמוד לנגן על זה. קוראים לזה בזאנטאר. זה בעיקרון משהו כמו שילוב בין קונטראבאס לסיטאר, שזה אולי שתי הכלים הכי מגניבים עלי האדמות. זה לא מאוד סביר שאני אלמד לנגן על זה (אני די בטוח שיש רק אחד כזה בעולם, וזה הזה בתמונה), אבל פאק, תביאו לי את זה! (אגב, נכון שהבנאדם הזה נראה כמו אובי-ואן קנובי?)

ואחרון חביב:

 5) האינטרנט.

אני באמת לא יודע איך אנשים יכלו לסדר את הפורנו שלהם לפני זה.

זהו, אני הולך לשינת חורף נוספת. אני לא יודע למה עשיתי את הפוסט הזה, אני התכוונתי לתת לבלוג הזה לגווע לאט לאט, בגלל הדחף הבלתי מוסבר שלי לגרום כאב ויסורים לחפצים דוממים, שלא באמת קיימים. בפוסט הבא: מסעדות המזון המהיר הטובות בעולם, ולמה באראק אובמה צריך להיות הנשיא של ארה"ב.

.may the good lord smile on you. until we meet again

נ.ב: למה אני אף פעם לא מצליח לשים קטעי וידיאו? זה מקריז לי את הבונבונים.

אה, ומישהו יודע למה יש לי תמונה של חייזר פה מימין? אני די בטוח שאני לא שמתי אותה שם.