נריה התחתן.
ביום החתונה אספנו אותו באוטו מקושט ונסענו לירושלים.
תדעו לכם שזה מאוד נחמד לדפוק את האוטו בכותל (לא הכותל המערבי, אלא סתם כותל...אבל תזרמו).
משום מה, כשדופקים את אוטו החתונה בקיר- דואגים קודם כל לבדוק מה מצב הקישוטים.
לאחר התפילה חשבנו ללמוד עם נריה איזה קטע על הלכות יום החתונה, משהו שקשור לכך שהוא מתענה
וצריך לצום ביום החתונה. במקום זה נריה החליט שכולנו נלך לדפוק לאפה ב-10 וחצי בבוקר. כמובן שכולנו היינו בעד.
לאחר מכן נסענו למעיין שאביה מצא לנו בסוכות ולא הפסקנו להסתלבט עליו שזה לא מעיין אלא חור קטן
באדמה שבקושי אפשר להיכנס אליו או לראות אותו בכלל.
אביה: "אתם סתם נקבות!"
אני: "אתה יודע מי באמת נקבה? הנקב הקטן הזה באדמה שאתה קורא לו מעיין"
אביה: "הנה, עוד מעט נראה אותו"
נריה: "איפה הוא?"
אני: "יש לך ראיית רנטגן?"
לקראת סוף הטיול קשרנו לנריה את העיניים והסענו אותו אל המקום בו התגבשנו לחבורה- אל התיכון. ערכנו
שם כמה תמונות נוסטלגיות בכיתה ומאחורי "ראובן" (המכולת שמאחוריה שרצנו יותר זמן מאשר בין כתלי בית הספר), וכאן הטיול הסתיים.
החתונה היתה נחמדת מאוד. לא אכלתי כלום, והייתי יותר מרוכז בריקודים ובקטע האומנותי שהכנו לכבוד נריה והדסה:
http://www.facebook.com/photo.php?v=10150697599803934
_________________________________________________________________________
אתמול ביקרנו בביתם של נריה והדסה.
הבנים רבצו על הספה, שתו בירות וראו את המשחק של מכבי, והבנות הסתובבו להתרשם מהמטבח. כל אחד במקומו.
אני: "מה הבעיה של הממיר שלכם שהוא לא עובד?"
נריה: "אני אגיד לך מה הבעיה...הוא לא מצליח לקלוט ערוצים"
אני: "אה, הוא לא קולט ערוצים...אז בעצם זה ממיר שלא קולט ערוצים?"
נריה: "כן"
אני: "אז זה בעצם שעון"
נריה: "לא, גם אין בו שעון"
אני: "אז זו סתם קופסא"
נריה: "כן, סתם קופסא שחורה שיושבת על השידה"
שוחט: "קופסא שחורה שאי אפשר להכניס לתוכה כלום"
אני: "תתחדשו!"
******************
יש לי קטע חדש, להתערב על מגנומים.
מגנום זה ארטיק ממש כיפי שאני מאוד אוהב, ואני יודע שכשיש איזשהו ריב, מדון או סתם פולמוס שאפשר
לישב ע"י התערבות על מגנום- כל הצדדים יסכימו לקבל את ההתערבות, כי מי שינצח- יהנה ממגנום, ומי שיפסיד- ירגיש שהוא פינק את חברו במגנום, ולא סתם הפסיד לו כסף לחינם.
אתמול, כשביקרנו אצל נריה, התערבתי עם קרני שאני יכול לכתוב את השמות של כל 151 הפוקימונים הראשונים תוך רבע שעה, אבל רק בניסיון השני.
החלטנו שבתחילת המשחק של מכבי אני אכתוב את הרשימה הראשונה, אחריה אתיעץ עם יוסי לגבי הפוקימונים שלא זכרתי את השמות שלהם או שלא זכרתי בכלל, ובסוף המשחק- נעשה את הרשימה השנייה, ונראה מי יזכה במגנום.
בסופו של דבר מכבי הפסידו את הפיינל פור ואני הפסדתי את המגנום.
נריה: "אני לא מאמין שהפסדנו!"
אני: "כן, חבל על המגנום..."
נריה: "נקודה אחת! כולה נקודה אחת!"
אני: "שלושה פוקימונים! שלושה!"
נריה: "תאמין לי, אתה לא מבין את משמעות החיים"
אני: "אתה לא מבין את משמעות החיים!"
שוחט: "שני בחורים דתיים רבים מה היא משמעות החיים- כדורסל או פוקימון."
_________________________________________________________________________
בערב יום הולדתי ישבתי לי לתומי וקיבלתי שיחת טלפון מצוף, חברי מקורס החובשים התעופתיים. הוא דיבר איתי בעודו יושב עם אביעד, חברי מקורס החובשים הבסיסי, ושניהם ביחד עשו קקי על הגג של המרפאה שלהם בבסיס נבטים לכבודי.
זה הדבר הכי מרגש שעשו בשבילי לכבוד יום ההולדת.
אם תהיו ילדים טובים, אני אעלה לפה את התמונות שהם שלחו לי מהאירוע.
_________________________________________________________________________
אחד הדברים שאני הכי אוהב לעשות בשבת בבסיס זה להתפרץ לחדר שבו כולם יושבים (רואים טלוויזיה,
שומעים מוזיקה, משחקים באייפון וכו') עם כוס תירוש וסידור ולהתחיל בלי שום הודעה לקדש.
זה הכי מצחיק בעולם לראות איך כולם פתאום נאלמים דום, זורקים את האייפון הצידה, תופסים איזו קליפת אבוקדו ושמים על הראש, עונים "אמן" כשברקע צחוקי קהל של "חברים", ואז ממשיכים איש איש בעיסוקו.
_________________________________________________________________________
אנשים שצריך להשתין עליהם:
-אנשים שאתה נמצא איתם באותה המסגרת (שכונה, בית ספר, צבא, עבודה וכו') אבל אין לך באמת שום
קשר אליהם למעט מקרה קטן ששניכם נכחתם בו ומאז הבנאדם לא יפסיק להזכיר לך את האירוע בכל פעם שתפגשו.
למשל: שניכם הייתם בתור לקופה בשק"ם ואתה החלקת על גויבה והוא צחק והרים אותך.
מאז, בכל פעם שהבנאדם יראה אותך, הוא יתן לך כיף ויגיד לך בחיוך "מה המצב, גויבה?", או "מה עם הגויבה, אחי? חחח". אם יש לידו עוד איזה חבר הוא יגיד לך "מה נשמע, אחי?" ואז יפנה לחבר שלו ויגיד "זה אלוף הארץ בהחלקות על גויבות, אחי...חבל לך על האף!".
-אנשים שמשחקים בסמארטפונים שלהם במשחק שבו חבר שלך מצייר לך משהו לא ברור ואתה צריך לכתוב באנגלית מה זה.
מכירים את התוכנות האלה במחשב שכדי להפעיל אותן יש איזשהו קוד אבטחה כזה שהוא בעצם מילה או רצף של ספרות שכתובים בצורה ממש לא ברורה ואתם צריכים לזהות את הבלבול מח הזה ולכתוב מה זה?
אז זה בעצם המשחק!!!!
_________________________________________________________________________
-רחלי: "מה אתה מתלהב מעצמך? אתה חי בסרט שאתה איזה ג'ון קלוני!"
-רחלי: "אתה חייב להיות יותר אסטרטיבי!"
-תולי: "אני מקווה שהתקלחת אתמול לפני שישנת לי במיטה"
אני: "כן, התקלחתי לפני שיצאתי"
תולי: "סבבה, כי אני ישנתי במיטה שלך כי לא רציתי להסריח את המצעים שלי...הייתי אחרי יומיים של אימוני ג'ודו ולא התקלחתי בכלל בימים האלה"
אני: "אתה זפת של ילד, יא חמץ!"
_________________________________________________________________________
כבר 8 חודשים שיש לי פטור זקן ואני רק מקצץ אותו אחת לשבועיים.
אתמול חשבתי על איך אראה בספירת העומר וזקני סמר. החלטתי להוריד אותו, כדי שלא אכנס לחג כשאני
מנוול.
***********
מזל טוב להדס, בת דודתי, על יום ההולדת ועל האירוסין!
מזל טוב לאילה ויעקב, דודיי, על הולדת רוני החמודה (שעדיין לא ראיתי אותה, אבל בדוק היא חמודה)!
מזל טוב לכל חוגגי ימי ההולדת והמשתחררים והמתחתנים. מצטער, יש יותר מדי כאלה עכשיו.
שיהיה חג כשר ושמיח, יא מכים לכלבא! 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
