אוקיי, מה?!

נתניהו, ברצינות, בוא נדבר על זה רגע: דני דנון? דני דנון?! זה האיש שהחלטת למנות לשגריר באו"ם?! דני פאקינג דנון?! הבעיה היא לא שהאיש ימני, כי זה לא הופך אותו לבלתי כשיר, אבל מה בדבר העובדה שהאיש הזה בן ארבע מבחינה מנטלית ושספק גדול אם הוא יוכל להבין שהוא אמור לייצג מדיניות שהוא לא תמיד ידגול בה? הרי רק לפני שנה פיטרת אותו מתפקידו כסגן שר הביטחון, אז אף אחד לא באמת קונה את זה שאתה סומך עליו. אז מה קרה, לעזאזל? החלטת שדני דנון שר החלל זה לא מספיק מצחיק אז החלטת לעשות משהו עוד יותר מגוחך? סתם, אני לא באמת חושב שזו הסיבה. הרי ברור לכולם שעשית את זה כי אתה לא רוצה את דני דנון בעמדת כוח שעלולה לאתגר אותך, אז הפכת אותו לפקיד בכיר ושלחת אותו לניו יורק. סך הכל הגיוני, כשמתחשבים בעובדה שאתה נחוש להראות שהמשפט הידוע של קיסינג'ר - "לישראל אין מדיניות חוץ" - קטן עליך.

אבל בואו נעזוב את השיקולים של נתניהו. אם העולם מספק חומרים כל כך טובים לסאטירה, זה יהיה חטא לא להשתמש בהם. לכן, אני גאה להציג בפניכם את נאום הבכורה של דני דנון כשגריר ישראל באו"ם:

מזכיר: גבירותיי ורבותיי, שגרירים ושגרירות, הנציג החדש של ישראל באומות המאוחדות - מר אופיר אקוניס.

דנון: אבל קוראים לי דני דנון!

מזכיר: סליחה, גבירותיי ורבותיי, אני מתנצל, חלה פה טעות. קבלו בבקשה את הנציג החדש של מדינת ישראל באומות המאוחדות - התאום של מר אופיר אקוניס.

דנון: (עולה לפודיום. נואם) גבירותיי ורבותיי, לכבוד הוא לי לעמוד על במה זו ולנאום בפניכם. בנאומי, ארצה להגיד מספר דברים. ראשית, לא קוראים לי אופיר אקוניס. לא קשה להבדיל בינינו - אני זה שיש לו שיער חום ולו יש בכלל פאה. שנית, אני רוצה לנצל את הבמה הזו כדי להגיד לכם: כולכם חבורה של אנטישמים מסריחים, שונאי ישראל, קוראים את הפרוטוקולים של זקני ציון לפני השינה ועוד תיאורים שכאלה. אין פה יוצאים מהכלל, כולכם אנטישמים מניאקים. כן, שגרירת ארצות הברית סמנתה פאוור, גם את חתיכת אנטישמית דוחה עם חצ'קונים, למרות שאת תמיד מצביעה בעדנו בכל ההחלטות החשובות. שלישית, בגלל שכולכם אנטישמים מגעילים שאני לא אוהב, אני מהיום אתחיל לחנך אתכם להיות פחות אנטישמים או לפחות פחות מגעילים. אין לי מושג עדיין איך השיעורים הללו ייראו, כי לא טרחתי להכין מערכי שיעור. לאלו מכם שתוהים למה אני כזה חסר אחריות שמבטיח שיעורים מבלי לתכנן אותם, הרי שזה נובע מכך שעד שלא התחלתי את הנאום הזה הייתי בטוח שאין סיכוי שנתניהו כזה טמבל ושהכל מתיחה. רביעית, עד שיהיו מערכי שיעור, כולכם צריכים להיות נחמדים אליי ולא להציק לי, כי ככה אמא שלי אמרה. וגם כי יש לי קלפים נדירים של "פוקימון", אז שווה להיות חבר שלי עכשיו. לפני סיום, אבקש לפנות מכאן לחברי מתחילת הדרך, אופיר אקוניס, ולומר לו: תאכל תחת! אני שגריר באו"ם ואתה סתם שר בלי תיק במשרד התקשורת שאף אחד לא יודע מה זה אומר! ולסיום סיומת, אשמח מאוד אם מישהו יוכל להסביר לי מה אני בכלל אמור לעשות פה במסגרת התפקיד הזה. תודה לכולכם.

מחר פוסט נוסף: התחרות בליכוד על התפקיד הנחשק של שר/ת המדע, הטכנולוגיה והחלל.

שיהיה לנו בהצלחה.

המבצע "צוק איתן" (ברצינות? מאיפה הבאתם את המחשב שלכם שזה מה שהוא מוציא?) נמשך, העסק מתחמם, ואני במקום להתכונן למבחן בהיסטוריה צוחק על ההיסטוריה, בעוד פינה של...

הפעם הרשיתי לעצמי לעקם טיפה את הכלל שהצבתי לעצמי (אך ורק מנהיגי עבר), והרשיתי לעצמי להוסיף איזה אחד שהוא סתם מת, אבל עדיין חשוב. אתם תזהו אותו בסוף.

הדוצ'ה של איטליה, בניטו מוסוליני.

יואב אליאסי, שלום.

שמע, אתה בושה למקצוע.

זה בהחלט יפה שאתה מביא איתך קבוצה של מוסתים שתוקפים אנשים שלא חושבים כמוך ו"מאיימים על האחדות הלאומית" וכאלה, באמת יפה. אני והחולצות השחורות עשינו בדיוק את אותו הדבר.

אבל אז אתה פתאום טוען שאתה בכלל לא אלים? מה נסגר איתך?

תחליט - אתה פשיסט או שאתה סמרטוט?

תפסיק לעשות בושות,

בניטו אמילרקה אנדריאה מוסוליני.

נ.ב. האריות של הצל?! זה השם שנתת לחבורת הבריונים שנוהה אחריך? ברצינות?

הפיהרר של גרמניה, אדולף היטלר.

שלום לכם אנשי חמאס.

שמעתי שהבטחתם אתמול טיל על תל-אביב בתשע וששיגרתם אותו בתשע ושבע דקות.

רק שתדעו שבגרמניה זה לא היה קורה.

לתשומת לבכם,

אדולף היטלר.

שליט ברית המועצות ה-2, יוסיף סטלין.

שלום לכם קופירייטרים ישראלים גאונים.

פייר? נעלבתי.

פוטין?! על פוטין אתם שואלים מה הוא היה עושה?! על הפאקינג צ'יוואווה הזו אתם עושים פוסטר כדי לשכנע את העולם שאתם בסדר?! בסדר, הוא דיקטטור סביר בסך הכל, אבל מה איתי? אני ה-דיקטטור. אני לא רואה את היטלר ממטר, בטח שלא את פוטין.

אם אתם רוצים לרדת לרמה של דיקטטורים, למה לא עד הסוף?

תחשבו על זה,

יוסיף ויסריונוביץ' סטלין.

נשיא ארצות הברית ה-43, ג'ורג' בוש.

היי ביבי, מה קורה?

רציתי לשאול משהו, כי אני לא בטוח שהבנתי - למה אתם פולשים לעזה? אין שם נפט.

תחזור אליי, אני חייב להבין את הקטע הזה,

ג'ורג' ווקר בוש.

נשיא מצרים ה-3, אנואר סאדאת.

ישראל, שלום לך.

הרבה מאוד שאלו אותי למה לקחתי בחזרה את סיני אבל לא רציתי לקחת את עזה.

מקווה שעכשיו זה ברור,

מוחמד אנואר סאדאת.

ראש ממשלת ישראל ה-6, מנחם בגין.

סאדאת,

אתה חתיכת מנוול...

מנחם בגין.

מאבות תורת הלחימה המודרנית, קרל פון קלאוזביץ.

ממשלת ישראל, שלום.

אני חושב שהמשפט המזוהה איתי יותר מכל הוא "מלחמה היא המשך המדיניות באמצעים אחרים".

אני חייב להודות, לא ממש חשבתי מה קורה עם מלחמה במצב בו לממשלה אין מדיניות.

בהצלחה,

קרל פיליפ גוטליב פון קלאוזביץ.

לילה שקט.

נראה שאין דרך חזרה ושמבצע "חם ומגניב", "עולים בלהבות" או "צינורות הפלדה" הולך לצאת לדרך (השמות האלו מטומטמים למדיי, אבל המחשב של צה"ל מסוגל לכל דבר, וכשישתמשו באחד מהם, תזכרו איפה שמעתם עליהם לראשונה). אז רגע לפני שעוד פעם מפציצים לעזה את הצורה כדי לזכות בעוד שנה וחצי שתיקרא "שקט" (שקט = ח"כ זניח יגיד משהו על זה שבכל זאת יורים טילים ובזה ייסגר הנושא), נחשו מי הצליח להשיג ריאיון בלעדי עם ראש הממשלה. לא, זה לא אני, כי ראש הממשלה לא ידבר איתי כשהוא צריך להתכונן למלחמה (ובינינו, גם ביום רגיל אין לו אינטרס לתת לי ריאיון). אבל, כן הצלחתי להשיג איתו ריאיון פיקטיבי.

כתב: שלום כבוד ראש הממשלה.

נתניהו: ערב טוב.

כתב: מר נתניהו, נראה שאין דרך להתחמק מזה - אנחנו בדרך למבצע צבאי נוסף בעזה.

נתניהו: אכן.

כתב: ומה התכנית שלך?

נתניהו: אני לא אפרט לתקשורת את תכנית הפעולה שלי.

כתב: ברור, ברור. התכוונתי - מה מטרת המבצע?

נתניהו: להחזיר את השקט לתושבי הדרום.

כתב: אין לי ספק שזו המטרה העיקרית, וזו מטרה נעלה מאין כמותה. אבל אני מתכוון לשאול איך אתה הולך להבטיח שהפעם לא יחזרו לירות טילים על הדרום.

נתניהו: אה, זה. ממשלה בראשותי תמוטט את שלטון החמאס.

כתב: הפעם על אמת?

נתניהו: הפעם על אמת.

כתב: ואז מה?

נתניהו: מה זאת אומרת?

כתב: אחרי שתמוטטו את חמאס, מה יהיה בעזה?

נתניהו: טוב, ברור שנצטרך להחזיר לעצמנו איזושהי שליטה בעזה, הרי לא ייתכן שניתן לכאוס להשתולל שם.

כתב: כלומר, אנחנו נחזור לשלוט ברצועה? נחזור לדאוג שם לכל הצרכים - ביטחון, רווחה, שירותים מוניציפליים וכל זה?

נתניהו: מה? מאיפה הבאת את החרא הזה?

כתב: אתה יודע, זה יהיה שטח כבוש, ובתור הכובש אתה חייב לספק את צרכי האוכלוסייה המקומית.

נתניהו: איפה זה כתוב?

כתב: באמנות בינלאומיות שישראל חתומה עליהן.

נתניהו: למי אכפת מזה?

כתב: אז אתה תוריד את החתימה של ישראל מהאמנות האלו?

נתניהו: טוב, בסדר, בסדר, נדאג למשהו. אני אכריז על כל הרצועה כשטח A, אתן את זה לאבו מאזן ושהוא ייתקע עם הצרה הזו.

כתב: ואז מה?

נתניהו: מה זאת אומרת ואז מה? סידרנו את הנושא.

כתב: נכון, אבל אתה כל הזמן אומר שמחמוד עבאס בפרט ופת"ח בכלל הם לא בדיוק פרטנר.

נתניהו: נו, אז?

כתב: אז אתה פשוט תתן להם את כל הרצועה לשליטה מלאה שלהם? אתה לא מפחד מהם? או שאיזה ארגון קיצוני אחר יעשה לפת"ח את מה שחמאס עשו בפעם הקודמת שהשארנו את שניהם לבד?

נתניהו: טוב, אז שטח B, ואז צה"ל יישאר שם.

כתב: שטח B, כלומר פלסטינים וחיילי צה"ל בלבד, בלי התנחלויות וכאלה.

נתניהו: שום התנחלות.

כתב: אף אחת?

נתניהו: נראה, אולי בנט ילחץ או משהו.

כתב: אז חוזרים להתיישב בעזה?

נתניהו: בקטנה, שני קרוואנים ועץ.

כתב: כבוד ראש הממשלה, בוא נדבר על זה רגע ברצינות - אין לך מושג מה אתה הולך לעשות יום אחרי שתפיל את חמאס, נכון?

נתניהו: אני אגיד לך יותר מזה - אין לי מושג מה אני הולך לעשות עשר דקות אחרי שהמבצע יתחיל.

כתב: דברים לא פשוטים.

נתניהו: נכון שאתה פשוט כתב סמולן מנייאק עוכר ישראל שחושב שאין לישראל זכות להגן על עצמה, על הריבונות שלה ועל תושביה?

כתב: אני בהחלט חושב שלישראל יש זכות להגן על כל אלה, אבל בהתאם לעובדה שאנחנו פשוט פותחים במלחמות בלי פואנטה אמיתית, ושזה לא ממש עובד, אולי כדאי לתכנן קצת קדימה.

נתניהו: הגעתי לאן שהגעתי בלי לתכנן רגע קדימה.

כתב: כן, גם המדינה הגיעה לאן שהגיעה בלי שתכננת רגע קדימה.

נתניהו: למה אתה רומז?

כתב: שניפגש במבצע הבא עוד שנה וחצי.

לילה שקט לכולנו.