זה לא שאני לא אוהבת אותךך...  אני אוהבת את החבר שלי ואני יודעת שאני הכל בשבילו והוא הכל בשבילי ..והוא משהו מדהים .. יש בו אאישיות מדהימה הצניעות שבו והנחמדות והרכות עושה לי את זה כל פעם מחדש. ושהוא יודע לתמוך...

היום הייתי  בשבעה  עם האקס שלי - של סבא שלו..החבר הראשון שלי.שהכרתי אותו שהייתי ממש אחרי צבא. רק יצאתי לחיים איך שאומרים והוא היה ממש מבוגר מימני אז. שתם עשרה שנה.. היה בו משהו מדהים.. כמו בחבר של היום .ויש לו המון חוכמה אני כ"כ אוהבת את זה.והוא כ"כ קשוב.. כמו החבר של היום..

כשהגעתי לבניין שלו היה לי מוזר מאוד בלב. התרגשתי נורא.. מתוך פחד והתרגשות לראותו..

המשפחה שלו שם לא נעים קצת שלפני שלוש שנים יצאנו יחד והם הכירו אותי פחות או יותר

ופתאום הם שוב רואים אותי. לא היה לי נעים מבת זוגתו שואוו פתאום רואה אותי במציאות . 

הוא ואני הרבה מגיבים אחד לשני.. וזה תמיד עושה לי נעים בלב.

דבירנו שם שעה וחצי .ואני בדרך כלל חופשיה אבל אולי בגלל הרבה אנשים התרגשתי נורא ..

ואווא אני מולו ומדברים .. והוא תמיד עם המבט שלו והחיוך והקשבה שלו .. שהוא אכפת לו ..כמה חוכמה יש לו...

אני למדתי המון מימנו אזז

אז למה נפרדנו ?

 זה לא התאים באותו הזמן...

פער גילאים ושנינו במקום אחר.היה לו מאוד קשה

הוא סיפר לי בעקיפין שהוא היה במתח מאאוד בתקופה שאחרי שנפרדנו

ואני יודעת שהוא אהב אותי .

למה סתם הוא ישלח את חבר טוב שלו שיתקשר בנינו ..

וינסה לחדש בנינו שוב את הקשר..

אני זוכרת גם את עצמי שהייתי מממש במשבר לא יכלתי להפסיק לבכות .בכיתי איזה שלושה ימיים

כמעט בלי לנוח.רק הזכירו את השם שלו פרצתי מבכי.. לאט לאט התקעלמתי על עצמי

אבל הוא היה לי מאוד חסר.. 

הוא ליווה אותי היום למעלית שחזרתי הביתה, הוא מאוד הסתכל עליי במן מבט חודר

וגם אני עליו.אהבה ראשונה שלי לעולם לא אשכח ואני יודעת שהוא לא שכח אותי לרגע..

הוא זוכר את הצמיד שנתן לי .הוא זוכר את התאריך לידה שלי ..

הוא - משפחתו זוכרת אותי..

טוב לי בלב שהייתי משהו מיוחד למישהו

עצוב לי בלב, שזה אז נגמר

שמח לי שיש לי חבר.ורוצה שדברים יסתדרו

שמח לי בלב שיש לו ילדה!!! מה שתמיד רציתי שיהיה לו

בת זוג וילדה ..משפחה..

לא זה לא יהיה השיר שלנו 
זה רק הכאב שמתעטף
ועם הזמן זה עוד יותר שורף
לא זה לא יהיה השיר שלנו
לא תדעי שכתבתי בשבילך
איך שבכיתי בגללך 

אני לא יודעת, כשהא עצוב הוא עצוב. הוא בקושי מדבר איתי ואני לא מצליחה לדובב אותו ורע לי ..

או שבאמת לא תמיד יש לו מה לומר,, אבל הוא חמוד וכה מקסים .

רע לי שאני פוחדת ממעקי ליבי שהוריו יעצרו אותו מלהתחתן איתי ,כי הוא מקשיב להם לפעמים ולא ללב שלא

הוא משתיק את הלב שלו למענם. יום יבוא והם ידעו על NF והם יכולים להגיד לו .אייי גם NF כמה צרות אתה נותן ..

עדיף לך משהו אחר.. עדיף לך בלעדיה... היא סתם איזה.... אני לא יודעת הוא מאוד מושפע מהם...

הוא החיים שלי .. הוא נותן לי הכל מכבד אותי מעניק .. נותן לי מתנות מהלב שלו

לא עושה לי דברים אטינמיים ללא רשות שלי... אני אומרת לעצמי בלדעיו אין עוד גבר כזה

אחרים מחפשים את הכח יחסי מין..  אני אומם לא מפריע י בחיים הפגיעה של __שאיכשהו באמצע החיים נכנסתי לקשר עם הבנאדם ההוא

הוא טען שהוא אוהב אותי והכל ורוצה אותי ואני בחורה מיוחדת לא כמו כולן..

הכרתי אותו לא מעט שנים.והוא חבר של ידיד מאוד מקורב שלי..

היום נתקנו כל קשר.. וטוב שככה...

ואיך שהו נפלתי ברשת.. חודש ומשהו נסחב  הקשר המעוות ביותר

כמה שהתנגדתי לעשות את זה איתו הוא ניסה לגרות אותי

הוא דיבר איתי ממש לא יפה.. הוא כל פעם מחדש

ניסה בכח שזה יצליח לו.. למרות שבכיתי לו ..

והוא הבין הפסיק    וחזר חלילה

אני אומרת לעצמי  החבר שלי עכשיו

בחיים לא היה עולה בדעתו להתנג ככה הוא כ"כ מכבד אותי בהכל

אין עליו..אבל שהתשחרר קצת מהבועה , ואני רוצה שהוא ילך לנצח עם הלב שלו.

מרגיש לי שהוא החלק האמיתי שלי מימני .

איי ,אהבה לפעמים היא קשה

אבל לפעמים זה משהו מדהים

צריך לדעת לשמר אותה כמו כל דבר..

אתה רואה אותי דרך  -אתה מראה לי את הדרך
  בכל פעם שאני חושש  בכל פעם שאני חוששת
  עם זאת רחוק    גם אם זה רחוק 
  לנצח לנחם אותי  תמיד תנחם אותי 

You see me through
Whenever I'm afraid
However far away
Forever comfort me

*אני אחרי זה ... אני שומעת את המוסיקה שאני אוהבת .. הייתי חייבת ללכת קצת למחשב לפני השינה ..

להרגיש שאני זכיתי לעשות את הדברים שאני אוהבת לפני השינה.. זה מספק אותי בתחושה נעימה ורוגועה..

*בזמן הבדיקה הכנסתי את עצמי לעולם שעושה לי טוב ונעים , נזכרתי בשלל של דברים

שאני חושת שהייתי חצי רדומה והעפעפים זזו או לא יודעת.. כי הרופא טען שזזתי..למרות שלא עשיתי שום תזוזה.

מאוד עזר לי להכינס לעולם משלי ולהכניס לזיכרון שלי וממינו לפלוט מראות יפים ומסרטים ואמירות שעושות לי טוב בלב 

*הייתי "עצבנית" בבוקר אך הצלחתי להרגיעה את עצמי במהלך העבודה.. הרבה תעסוקה עושה טוב.

אך עדיין שאני כותבת אני מרגישה צמרמורת כזאת בנפש ובלב.. אני אחרי זה ועדיין מפוחדת מעט.

החבר שלי היה איתי כל הכבוד לו על כל המשירות דאגה ואהבה ושהוא שמר עליי..

אמרתי לו שיש לי הרגשה שנכנסים לשם, יגדו לי שצריך לשים לי עירוי .

..

ואני נסיתי לדבר עם הרופא ולהסביר לו ...והוא אמר לי אל דאה נהיה עדיניים ושמו אותי במיטה באמצע החיים

עם מחיצה בשנייה שנשכבתי התפרקתי עם בכי ... כשהלכתי להכנה לבדיקה הלב שלי רעד נראה לי שפעימות הלב שלו היו כ"כ חזקות שהרגשתי אותן ואף שמעתי ..מרב פחד. את פעימות ליבי..אני מניחה שהכי היה מרב פחד עז.. מרב חוסר עונים ,מרב פחד שיכאב, מרב פחד מהבדיקה. בכי שלא הצלחתי "לנצח" את בקשתי.בכי שאני עכשיו חסרת אונים.ואני אוהבת בדרך כלל ככל שניתן להיות בשליטה ...  לא להרגיש את החלשה "המסכנה" לדעת שאני חזקה..שאני יכולה להיות בראיה ככל שאפשר.. 

אבל, גם אני לפעמים חלשה וצריכה לנוח קצת ושיהו לצידי וישמרו עליי .שיגדו לי שהכל יהיה בסדר..

שיקשיבו לי שיאהבו אותי ..

גם אם עכשיו קצת מפחיד או כואב.. שומרים עליי .תמיד נמצאים איתי. 

עברתי בגבורה  

עכשיו שלב ההמתנה

"לגזר הדין"

כלומר מה יעשו ומה הרופא יחליט להגיד לי....

מה זאת בריאות ? בריאות זה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו.

מה ה בריאות ? בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו במיטה שלנו.

מה ה בריאות ? בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו במיטה שאנחנו אוהבים ובגדים שאנחנו אוהבים  .

מה ה בריאות ? בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו עם מוסיקה שלנו , או מחשב או טלבזיה בזמן שמתארגנים לעבודה לימודים או לטייל לים..

מה ה בריאות ? בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו בראים..

אנשים כ"כ לוקחים את החיים כמובן מעליו מתפקדים בשגרה רצים מתרוצצים ומתלוננים הרבה. טבעי שאנחנו נתלונן אנחנו בני אדם ותמיד רוצים שיהיה לנו טוב ומימנום סבל ומקסימום טוב.אבל מה זה בעצם הסבל בשגרה ,הכל הוא יחסי החיים הם גלגל אחד גדול יש תמיד תקופות טובות ותקופות פחות טובות אח"כ זה מתשנה ושחכנו למה היינו עצובים כי כבר קצת יותר טוב..

אנחנו לא יכולים להבין שהחיים יכולים להשתנות בשניות בלי להרגיש , כי אנחנו אומרים..אמממ נעע לנו זה לא יקרה אנחנו שומרים על עצמנו,אנחנו בריאים .

"לעולם אל תגיד לעולם לא" בחיים האלה יש כ"כ הרבה הפתעות בוקר אחד אנחנו קמים במיטה שלנו

למחרת אנחנו יכולים להמצא במיטה של צלילים לא נעימים ריח שורף באף של אווירה האפלה בלב.

עם פיג'מה של "אתה שייך להם עכשיו" התפקיד שלך להושיט את היד ולהקשיב למה שהם אומרים ..בשביל להציל אותך ,בשביל שתמשיך את השגרה.. השגרה במה אנו מתלוננים ובה אנחנו שמחים. ובה אנחנו ,

  שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו.

שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו במיטה שלנו.

בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו במיטה שאנחנו אוהבים ובגדים שאנחנו אוהבים  .

בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו עם מוסיקה שלנו , או מחשב או טלבזיה בזמן שמתארגנים לעבודה לימודים או לטייל לים.. 

חברה טובה שלי שאני כ"כ דואגת לה ומסורה הולכת  אני ישר אחרי העבודה לבקר אותה שהיא עכשיו בבית חולים

עצובה , וכואב לה שהיא מצב הזה.וכואב וצורם לי בלב שהיא סובלת וחווה כ"כ הרבה כאב ועכשיו חולי.

אני כ"כ יכולה להזהות איתה, נכון לא הייתי באישפוז.אבל שאני כל הזמן במעקבים.אחרי המחלה.. שעוד כמה ימיים אני עושה MRI ושוב יתעקו לי עירוי.. אני אנסה לשכנע אותם והם ישכנעו אותי שלא.. אז מי שואל אותי בכלל?

שוב להכאיב לי כאבי טופת ולסבול מכאב ה חרדה שהולך להכאיב לי. זה רק מעורר לי צמרמורת בכל הגוף.

למה בכלל? כי אני מבינה ומתחילה להבין בשבילי המחלה הערורה הזאת "יתרון" לפחות עושים לי בדיקות ממש מעמיקות בשביל לראות איך המערכת הועבת.אבל בלב אני אומרת ... למה? בשביל להרוס לי את החיים בשביל שאולי בטעות יום אחד  

  שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו.

שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו במיטה שלנו.

בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו במיטה שאנחנו אוהבים ובגדים שאנחנו אוהבים  .

בריאות שזה שאנחנו קמים בבוקר בבית שלנו עם מוסיקה שלנו , או מחשב או טלבזיה בזמן שמתארגנים לעבודה לימודים או לטייל לים.. 

יכול להשתנות?

ואיפה תהיה המוסיקה שלי?

איפה תהיה המיטה שלי?

איפה יהיה כל מה שאני רגילה ורוצה ?

ואיפה יהיה החבר שלי

ואיפה יהו החברות הטובות שלי.

ואיפה אני אהיה ?

ואיך מצבי בכלל יהיה ?

אני רוצה להיות בראיה

אני רוצה שהיא תחלים  ותחזור ללמוד , היום ראיתי אותה יחסית צוחקת אבל גם בוכה וצוחקת שניהם יחד.. זה חמוד שהיא כזאת..אבל יותר מקסים שהיא שמחה ועליזה ומתלהבת משמחה.. ואם היא עצובה אני מנחמת אותה-אבל שלא יהיה בחולי. אני רוצה את הבריאות .