פילבוקס

בפגישה השלישית שלי בסיבוב הנוכחי עם דותן, האתיופי המיתולוגי, סוף סוף גמרתי. הוא לא הבין מה הוא לא עושה בסדר בפגישות הקודמות שאני לא גומר, ואני לא אמרתי לו שזה לא בגללו אלא בגללי. אני פשוט כבר לא להוט עליו כמו בעבר וסגור מעבר לכל מיני מחסומים שנוצרו עקב חמש וחצי שנים של רכבת ההרים המטורפת של תשוקה ופרידות שידעתי איתו.

כששכב בזרועותי בכפיות לפני או אחרי הסקס, אמר לי שהוא אוהב אותי וחזר על זה שוב כשחשב שאולי לא שמעתי. אמר שהוא באמת אוהב אותי עכשיו. שאלתי בציניות אם לפני כן הוא לא באמת אהב אותי אלא רק אמר שאוהב? אז דותן ענה שבעבר הוא היה מבולבל עם האהבה הזו שלו, פחד והחליט שאם לא יכול להיות לו הכל אז עדיף שלא יהיה לו כלום. עכשיו הוא בטוח. לא מבולבל ויודע מה הוא רוצה. יודע שאוהב אותי ורוצה פשוט לקחת ולהינות ממה שהוא יכול, גם אם אין לו את כל כולי.

אני לא יודע כבר במה להאמין וזה ממש לא משנה לי. פעם הייתי שותה בצמא את דברי האהבה שלו ועכשיו אני מתייחס אליהם די בשיוויון נפש. נעים לי להפגש איתו ודי נעים להזדיין איתו. אמנם הסקס איתו לא זורם כמו שאני אוהב וכמו שיזיזי הטובים יודעים לעשות ועושים זאת טוב, אבל אולי עם הזמן הוא ישתפר. חוץ מזה שאהבתו היא גם ליטוף לאגו בשבילי, אז מה אכפת לי?

אני יודע שהבעיות יגיעו. הם יגיעו בגלל שהוא יודע שלא רק שאני נשוי, אלא גם שאני סוג של פרפר חופשי. הם יגיעו מתוך הצורך שלו לתפוס בי אחיזה יותר ממה שיש לו כרגע. הם יגיעו מתוך הרצון שלו לפצות את עצמו בפינוקים ומתנות בעבור זה שאין לו את כל כולי. הם יגיעו בגלל שהרצון שלו במתנות ופינוקים מרתיח את דמי כי הם נותנים לי תחושה שאני סוג של שוגר-דדי בשבילו ולא שהוא באמת חושק בי ואוהב אותי. הם יגיעו בגלל שמתי שהוא הוא ישאל אותי אם אני נפגש גם עם אחרים, או מתי גמרתי או מה עשיתי וכיוצא בזה ואני אעמוד בפני הדילמה אם לענות בכנות או לשקר.

כשנגיע לגשר הזה נחצה אותו. נקווה שהמסע איתו הפעם לא יהיה קצר ונצליח ליהנות בלי לסבול יסורים ובלגנים. אין לי כוח לדרמות. בא לי רק ליהנות ולחיות את חיי בשקט. ולזיין בכייף. אוף אני חרמן עכשיו. מתחיל לחפש סקס. מקווה גם שאמצא משהו טוב...

הכל החל כשהסתבר שאני ודותן, האתיופי המיתולוגי, לא נוכל להפגש בסוף. לא בגלל שהוא לא רצה אלא בגלל שלוחות הזמנים לא הסתדרו לנו ולא היה טעם לצאת לנסיעה הארוכה אליו בשביל קוויקי של חצי שעה בקושי. אז ויתרנו ודחינו. אממה, בינתיים החרמנות שלי שהלכה ונבנתה לה במשך היומיים האחרונים, חיפשה פורקן.

מאמן הכושר הסקסי

הראשון שהועיל בעניין הזה היה מאמן הכושר הסקסי שאני מכיר כמה שנים און אנד אוף. פניתי אליו, הוא היה פנוי לאיזה שעתיים, שמח על ההצעה, שמח עוד יותר שלא רק אחלל בישבנו הסקסי אלא שגם יש לי משהו לשבור את המנצ'יס שלו לירוק וככה הזמין אותי אליו. זה היה אחד הזיונים הקצרים והקולעים ביותר שהיו לי כבר הרבה זמן. בדרך כלל אני אוהב זיונים ארוכים של כמה שעות אבל איתו זה היה כולה רבע שעה אינטנסיבית ביותר. קודם כל הוא התיישב לי על הזין עם ישבנו המהולל וגופו ההורס ורכב בעיניים עצומות לרווחה מעשן הג'ויינט ומרוב הנאה עד שהשפריץ בעוצמה. ואז הוא הסתובב, נשכב על הבטן ואמר לי לבוא לזיין אותו כמו שאני אוהב ורוצה. אחרי גמירה היה לו קצת קשה יותר לקבל אבל הוא ממש התאמץ בשבילי וקיבל חזק ועמוק כמו גדול. טוב הוא בעצם גדול. גבוה כמוני אבל חטוב ובעל גוף סוף הדרך, דבר שאני רחוק מאוד מממנו. זיינתי לו את הצורה והיתה גמירה מהממת. האספרסו של אחרי היה מעולה כהרגלו, נשיקה וחיבוק ויצאתי לי רגוע ומסופק.

השרמוט המחונן

לא חשבתי שיקרה עוד משהו, בוודאי שלא באותו יום. הרגשתי מרוקן לגמרי אחרי הגמירה הטובה ונאלצתי להשיב ריקם פניהם של כמה בחורים טובים וסקסיים שפנו אלי. אבל אחד מהם, שראה אותי ער בשעת חצות ניסה את מזלו שוב. אקרא לו השרמוט המחונן. למה? קודם כל כי הוא באמת רואה את עצמו כשרמוטה שלי. אנחנו מכירים כבר כשבע שנים. הכרנו אותו לפני הזוגיות שלו, בהפסקה שבינה לבין הזוגיות האחרת שלו, וגם אחרי שזו הסתיימה. כל פעם הוא איכשהו חוזר לסבב נוסף. כל פעם סוג הסקס שלנו גם משתנה. לעיתים זה שירמוט מיכני, לעיתים סוג של ידידות עם סקס ושיחות נפש. יזיז שפנים רבות לו. אבל תמיד, בלי קשר לכלום, שרמוטה של הזין שלי.

לאחרונה יצא שאנחנו נפגשים כמעט כל שבוע. בכל הזדמנות פנויה שלו הוא מחפש זיון איתי וזה סוג של ליטוף לאגו מבחור רב מעללים כמוהו. הוא כבן שלושים עכשיו ואנחנו מכירים מאז שהיה בן 23 והוא עדיין רזה שחום שעיר וסקסי עם ישבן קטן ושובב כמו שהיה אז. בעבר הוא לא היה מהמתנשקים וזה היה חסר לי, כי אני אוהב סקס אינטימי, אבל מהר מאוד הוא הבין שבלי זה הקטע שלנו יגיע לקיצו די מהר כי אני לא אוהב סקס קר ומיכני בדרך כלל. בשנים האחרונות יש לי בעיה אחרת איתו והיא שהוא לא מוצץ. זאת אומרת הוא מוכן למצוץ אבל רק עם קונדום. מי מוצץ עם קונדום תגידו לי? אבל ככה זה כשהוא בחור זהיר שמגן על עצמו באופן הכי מרחיק לכת שיכול להיות. אז רק קונדום, גם בזיון וגם במציצות, ומאחר שמציצה עם קונדום היא משהו שממש מוריד לי חרמנות, הוא פשוט לא מוצץ לי. זה חסר לי מאוד כי אני אוהב להתחיל זיון עם מגע ומציצה טובה, רצוי בזמן שיש לי איזה ג'וינט ירוק בפה, אבל ככה זה היה.

עם הזמן הוא החל להתקרב קצת למציצה שלא היתה. התחיל ללקק לי את הזין לכל אורכו, אך לא את הכיפה, לנשוף עליו ולהצמיד את שפתיו ולהבריש אותו איתם אבל תמיד רק את העמוד ואף פעם לא את הכיפה. בשלב הבא הוא החל להכניס את הזין כאילו לפה שלו אבל כששהום דבר לא נוגע בשום דבר, אם אתם מסוגלים להבין את הענין. הפה פעור, הזין כאילו בתוף חלל הפה, מרגיש את הבל פיו החם אבל לא נוגע בכלום. מלבד, לפעמים בשפתו התחתונה, ואני רציתי יותר. הרבה יותר, אבל ידעתי שהוא לא בכיוון.

הפעם הוא פנה אלי בלילה, אחרי שהתעוררתי ממצב בו נרדמתי כמו מת בסלון ביתי. בדיוק לקחתי כוס קפה ליד להתעורר קצת ובדקתי מה קורה פה ושם והנה הודעה ממנו בווטספ. "איך אתה מחר?" עניתי לו שאני צריך לעשות משהו בעבודה ועוד לא יודע אם אהיה פנוי. "מצידי אני מת שתבוא עכשיו. יש בכלל אפשרות שתתחמק מהבית?" הוא שאל, ועניתי לו שיש אפשרות תיאורטית אבל אני עייף, ברבע ווליום ומרוקן אחרי גמירה טובה. "אז נהיה ברבע ווליום. רק תבוא. אני ממש צריך אותך" הוא המשיך לנסות לפתות. החלטתי שממילא כבר התעוררתי ומקסימום אלך אליו נדבר קצת [הוא באמת בחור מחונן ברמות ולפעמים השיחות איתו נורא מענינות] ואולי נתחרמן קצת וזהו, אז הסכמתי והוא ממש קפץ משמחה.

כשבאתי אליו פשוט התפשטנו וישבנו בסלון. יותר נכון אני ישבתי בצד אחד של הספה והוא שכב כשרגליו עלי ודיבר. סיפר לי על כל מיני דברים בעבודתו היצירתית ואני קצת הגבתי פה ושם, והזין נותר רגוע לגמרי. ליטפתי אותו ללא הרף כל הזמן הזה והוא לא נגע בי בכלל מלבד רגלו הנוגעת. אחרי איזו חצי שעה של שיחה ועישוני ג'וינטים רמזתי לו שיגע גם קצת. הוא החל לגעת והזין שלי התעורר במהרה. מהר מאוד אחר כך עברנו לחדר השינה כשהוא לא מפסיק לצחוק מפעם לפעם על ה"רבע ווליום" שלי נוכח זיקפתי האדירה.

התחלנו להתקרב זה לזה במגע ונשיקות. פיו החל להתקרב לזין שלי ושוב כהרגלו הוא נגע לא נגע בו. מלקק אותו לכל אורכו , נושף עליו בפתח פיו, אבל לא מכניס פנימה. כל כך רציתי להיות בפנים. כיוונתי קצת את הזין לתוך פיו, לא נוגע בכלום, כשידי משוטטת על ישבנו ומתחילה ללטף את החור החם ולשחק עם האצבע שם טיפ טיפה בפנים. כשהאצבע משחקת לו בחור הזין החל לחדור לפיו. נאנחתי בהנאה למרות שעדיין לא נגעתי בכלום. כל כך רציתי את הרגע שאחדור עמוק לתוך פיו, ששפתיו יתהדקו לי על הזין, שלשונו תשחק ושפיו ממש ינוק לי אותו וימצוץ כמו שמציצה טובה צריכה להיות, ואולי גם לחדור עמוק לתוך הגרון, שזה בכלל השיא. לא יודע למה. אבל הפעם זה החל לקרות וקיבלתי ממנו סוף סוף את המציצה שאני כבר שנים מפנטז עליה. התלהבתי לגמרי. הוא המשיך שלחק לי עם הזין בפיו עוד זמן רב, שובר את הכללים. ואני כבר רציתי להיות עמוק בתוך ישבנו המזמין.הרגשתי שגם הוא מחכה לזה.

לקחתי קונדום ועליתי עליו מאחור. הוא נאנק קלות כשהתחלתי לחדור וקיבל אותו באנחות קלות עד הסוף. זה היה זיון מעולה, אבל לא האמנתי לרגע שאגמור. פעמיים באותו יום? אני כבר מזמן לא בחור בן עשרים שמסוגל להשפיץ כמה פעמים ביום. הוא התעקש. לא הסכים לגמור לפני. בסוף, אחרי כמה סשנים ארוכים של זיון, יצאתי מתוכו, הורדתי קונדום והתחככתי על ישבנו הקטן עוד ועוד. כמעט ויתרתי, אבל הוא התעקש שאמשיך ואמשיך ובסוף התחלתי משום מקום לפנטז על מישהו אחר. על אחד הצעירים ההם שכתבתי עליהם בפוסט הקודם. פינטזתי עלי מזיין אותו. יותר נכון פינטזתי עליו ממש משחיל את עצמו עלי ואומר לי לגמור . מתחנן לקבל את השפריץ שלי ולפתע זה קרה. הרגשתי את הר הגעש מתפרץ ואכן הוא התפרץ וגמרתי בעוצמה על גבו של השרמוט שלי. למחרת הסתבר שזה הפרומו לדבר האמיתי, אבל באותו זמן עוד לא ידעתי שכך יהיה.

הצעיר המהמם

אז אחד משלושת הצעירים האלה שכתבתי עליהם בפוסט הקודם, שגרים במקרה באותה עיר ושכמובן לא יודעים זה על זה, נפגש איתי בסוף. אנחנו מדברים כבר כמה שבועות וכל פעם שאמרתי לו שאני מבין שהוא לא בעניין ושויתר, הוא התעשת ואמר שלא. מה פתאום ושהוא עדיין רוצה להפגש. לא הבנתי למה. משלושת הצעירים שדיברתי עליהם, דווקא הוא נראה לי הכי פחות בכיוון שלי. אין לו שום פנטזיה על גברים מבוגרים, לא ממש ברור לי מה הטעם שלו, אבל לא נראה לי שזה אני, אבל אולי הזין שלי מצא חן בעיניו. אמון על המשפט "במופלא ממך אל תחקור" לא שאלתי שאלות מיותרות.

הוא אמר שיוכל להפגש איתי באותו בוקר ואומנם בסופו של דבר הבוקר הפך לצהריים, אבל שמחתי על ההזדמנות. כשהוא נכנס לרכב שלי ראיתי שהוא נראה אפילו יותר טוב ממה שחשבתי. בן עשרים, גבוה, חטוב, חלק, בהיר, עיניים בהירות ויפות, וההפתעה הגדולה באמת שהוא היה בחור חריף, פיקח, חכם ומשכיל. ממש לא איזה דביל שהחליט לקפוץ על זין גדול מרוב שעמום או חרמנות. טוב אני מניח שחרמנות היתה, אבל גם כימיה טובה ומפתיעה. הבעיה היחידה שהיתה היא שהייתי קצת סחוט פיזית ומרוקן, אז ממש לא הייתי במיטבי לצערי, כי דווקא איתו, שפינטזתי עליו בזיון האחרון שלי, רציתי להיות מעולה.

לא הייתי. הייתי בינוני בקושי. אמנם הזין עמד, אך לא לזמן רב. אמנם הוא מצץ מעולה וזיינתי אותו חזק וטוב, אבל רק לזמן קצר. אמנם בהתחלה היתה לו קשה וכואב כשחדרתי עמוק מדי, אבל אחר כך הזין עבר למצב של חצי זקפה וכבר לא היה לו קשה אבל גם הוא לא הרגיש אותו טוב כמו שצריך. היה לי חם והזעתי כמו סוס. אחרי שלוש סשנים של זיון כשהייתי רק בזקפה חלקית ואילו הוא כבר היה פתוח לגמרי, זיינתי אותו בדוגי והשתדלתי להחזיק מעמד כמה שאפשר עד שיגמור והוא אכן גמר במטחים עזים, ואמר אחר כך שהיה "נחמד".

מבחינתי נחמד זה כשלון. אני צריך לדעת שהייתי נפלא, מדהים, עצום, שדבר כזה לא היה לו מעולם ושהעפתי אותו לשמיים. פעמים רבות זה אכן כך הזיון איתי, אבל לא הפעם. אמנם הוא אמר לי שמעולם לא זרם עם גבר בוגר בגילי ומעולם לא קיבל זין גדול כמו שלי, אבל ה"היה נחמד" שלו ממש הוריד לי את המורל. מה שנותר לי לקוות זה שתהיה הזדמנות נוספת למקצה שיפורים. שבפעם הבאה אבוא אליו הרבה יותר טעון וחרמן ושאוכל לתת לו את מיטבי ולא שריד עמום של מה שאני מסוגל לעשות בסקס. נקווה. אחרי שהורדתי את הצעיר המהמם בביתו, החלטתי שאם אני כבר בעיר הזאת אני חייב לפחות לבוא לומר שלום למישהו. למאוהב.

המאוהב בחיק הטבע

אחרי שהורדתי את הצעיר בביתו ובדקתי מה המרחק לביתו של המאוהב ראיתי שתוך 4 דקות אני יכול להיות שם, אז החלטתי לנסוע. אמנם לא זיינתי אותו כל השבוע ולא התכוונתי לזיין אותו, אבל להיות כל כך קרוב ולא לבוא לומר לו שלום ואולי לתת לו איזו נשיקה וחיבוק, זה כבר גובל בגסות רוח, אז נסעתי אליו. סימסתי לו אם הוא רוצה לומר לי שלום, אך הוא לא ענה. סימסתי לו שוב שיסתכל מהחלון, אבל שוב לא ענה. צלצלתי אליו ולא ענה ואז צלצלתי שוב. הפעם הוא ענה. אמר שהטלפון שלו היה על שקט ולא שם לב. לפתע ראיתי אותו בחלון, ללא חולצה. אמר שישים חולצה וירד וכך היה.

באמת שלא חשבתי על זיון, אבל הוא רצה לפחות להתחבק ולהתנשק קצת ללא מפריע אז כיוון אותי לנסוע לאיזה חניון ריק בקרבת חוף הים ושם חנינו בפינה, מרוחקים מכל אדם וררכב ויכולנו להתמסר קצת לחיבוקים ונשיקות. הוא ידע שבאתי מזיון עם בחור צעיר בעירו ושלא גמרתי. סיפרתי לו גם שהייתי אחרי שני זיונים אחרים ופורקנים טובים ואני ממש לא בראש לזיון, למרות שהוא הציע שניסע לאיזה צימר ושהוא ישלם. אמרתי לו שאין טעם כי אני לא אגמור ולא בטוח שאפילו יעמוד לי, אבל הוא לא ויתר.

הוא שלף את הזין שלי מכלאו והתחיל למצוץ. ידי נשלחה כמו מאליה והשתחלה מתחת למכנסיים אל ישבנו היפה והחלתי ללטף. הזין שלי הגיב וזקפה שהיתה מאוד דרדלה בשעה האחרונה עם הצעיר המהמם, הפכה להיות חזקה ועוצמתית. המאוהב ממש התחנן שאזיין אותו, אבל לא בא לי סיבובים לצימרים וגם לא היה לי כל כך הרבה זמן. חרמנות כבר היתה והזדמנות גם, אז זרמתי. יצאנו מהחניון אל הדיונות שליד החוף, מצאנו פינה שוממה וזיינתי אותו שם עמוק וחזק כמו ששנינו אוהבים. הרגשתי עייף וכבר רציתי לוותר אבל הוא ביקש שאמשיך עוד ועוד ולפתע זה קרה. המצחיק שזה קרה שוב כשאני מפנטז שאני מזיין את הצעיר המהמם ולא אותו. שאני מצליח לעשות לצעיר ההוא את מה שלא כל כך הצלחתי כשהזדיינו. כשהפנטזיה הזו בראש שלי התחלתי לגמור בעוצמה, מפנטז שהגמירה הזו עם הצעיר המהמם. המאוהב לא ידע מזה כלום ורק נהנה כשהצליח להביא אותי לפורקן כנגד כל הסיכויים. התנקינו, התלבשנו וחזרנו לרכב. אחרי עוד כמה חיבוקים ונשיקות לקחתי אותו הביתה תוהה על כל מה שהיה.

הרהורים על הצעיר המהמם, האתיופי המיתולוגי והחתיך מהשדירה

איך זה יכול להיות שאני פעמיים גומר בזיון כשאני מפנטז על מישהו ולא מצליח לגמור כשאני מזיין אותו ממש? תמוה. מה יהיה בשבוע הבא כששני בחורים טובים ומיוחדים רוצים להפגש איתי יום אחרי יום? מדובר בדותן האתיופי המיתולוגי מצד אחד ובחתיך ההוא מהשדירה מצד שני. האם אחרי כל הזיונים האחרונים, אצליח לאגור מספיק זרע וחרמנות בשביל שניהם? או לפחות בשביל  אחד מהם? האם שוב אשאיר אותם מאוכזבים או מישהו מהם מאוכזב? אני לא רוצה לוותר על אף אחד מהם ואני מקווה שאצליח לספק את הסחורה. החתיך מהשדירה ביקש שאשמור לו זרע ולא אגמור עד שניפגש, אבל מה לעשות שיום לפניו אני אמור לפגוש את דותן האתיופי המיתולוגי? לא תמיד אני יכול לבחור מתי. לא תמיד ההזדמנויות שאני רוצה הם בעיתוי המתאים, אבל אני לא הולך לוותר על אף אחד מהם. מקווה לא לפדח. מקווה שיהיה טוב. אולי בגלל שלא זיינתי את החתיך מהשדירה כבר יותר משלושה חודשים, תשאר לי מספיק חרמנות לזיין ולגמור בסקס איתו למרות שיום לפניו אפגוש את דותן? בדיוק בעודי כותב את השורות האלה שלח לי החתיך מהשדירה הודעה בווטסאפ. ההודעה היתה פשוטה. ללא מילים. רק שתי תמונות שלו. אחת מאחור המראה את ישבנו העסיסי והסקסי, והשניה מקדימה המראה את חזית גופו ההורס כשהוא אוחז בזין. המסר היה פשוט. והתשובה שלי גם היתה פשוטה: "בוקר טוב חתיכי ושבת שלום. איי, איזה ישבן סקסי... מת כבר להיות בתוכו...". תשובתו של החתיך מהשדירה היתה פשוטה גם כן: שני סמיילי של קריצה עם דמעה בצורת לב.

והפעם החלטתי להקדיש לכולם, וגם לגוף שלי שאני מקווה שיעמוד בציפיות... חחח... את השיר של השבדית המהממת Tove Lo, מתחילת שנת 2015 Talking Body:

בתקופה האחרונה אני בתחושה של רדיפה אחרי הרוח, חוסר נחת וחוסר סיפוק. זה לא בגלל שאין לי סקס או שהסקס לא טוב. אלא שהתחושה הזו שלי נובעת לא בגלל מה שיש אלא דווקא בגלל מה שאין. דווקא בגלל אותם מקרים שאני לא מצליח לקבל את מה שאני רוצה ולא משנה מה.

ישנם גם מקרים הפוכים של בחורים מהעבר שלפתע חזרו להפגש איתי או בחורים שהם אלה שרודפים אחרי עוד ועוד ואני נותן להם לא מעט תסכולים, כי למרות תיאבנוני המיני הרב יש גם גבול ליכולות שלי ולחשק שלי.

התימני ירוק העין

את עיקרה של תחושה זו יוצר לאחרונה דני, 28, התימני הרזה בעל העיניים הירוקות שלא ממש בראש לסקס איתי ומרגיש שהוא מבאס אותי כל פעם שאנחנו הולכים לגעש והוא דוחה את נסיונות ההתקרבות שלי. האמת שתחושת הביאוס היא אשמתי המוחלטת כי בכל הפעמים האחרונות הוא אמר לי שהוא ממש לא בראש לסקס מסיבה כזו או אחרת, ואני קיוויתי והאמנת שאיכשהובעזרת הבירה, הג'וינט וחום השמש הוא יזרום בסוף. אממה, הוא לא ממש זרם. לפעמים זרם להתחרמנויות ומציצות, לפעמים לקצת משחקים בישבן ולפעמים לכלום מלבד איזה חיבוק קצר ונשיקה חטופה. זה חסר לי מאוד כי אני מה זה מת על הסקס איתו. מכור. כנראה דוווקא שהוא לא נותן לי את זה כמעט, ההתמכרות שלי גוברת והולכת. התסכול יוצר עודף חרמנות ועודף החרמנות זה גורם לי לתיאבון מיני גובר והולך שנפרק, לצערי, רק עם אחרים ולא איתו.

הצעירים

עוד כמה מקרים לא מובנים קרו לי בתקופה האחרונה, וזה קרה בעיקר עם בחורים צעירים שפנו אלי, בין באטרף, בין בגרינדר ובין במייל. הם יזמו, אני דירבנתי, היה רצון וחשק תיאורטי, אבל פגישה לא היתה.  אחד פשוט התאדה ברגע אחד, חסם ונעלם. זכותו, אם כי יכול היה לומר ששינה את דעתו. השני שדווקא רדף אחרי שוב ושוב מאטרף וגרינדר לווטסאפ ורצה מאוד להפגש, התקרר ולא ענה בכל פעם שאני יכולתי להפגש, אבל לפחות טרח להסביר למה לא יכל. בסוף ימאס לו להסביר והוא יתאדה גם כן. השלישי, שלמרות שהיה נראה לי מראש שאני לא מה שהוא מחפש, מתעקש שהוא לא ויתר וממשיך ליצור ציפיות לפגישה. שלושתם חיילים. שלושתם נעריים, שלושתם חתיכים אם כי שונים בלוק ובצבע. שלושתם גם מאותה עיר בארץ. צירוף מקרים קצת הזוי. אחד מהם עוד מדבר על זה שיש מצב שיוכל להפגש ביום שישי בבוקר. אשרי המאמין, אני כבר מזמן הפסקתי להאמין. מצד שני, מה אכפת לי? אם ייצא להפגש איתו אז סבבה, אבל אני לא מחכה ולא מעכב את תוכניותי בהמתנה לאף אחד.

שחקן הפורנו

אנחנו מכירים כבר כבר שנים ושכבנו רק פעמיים, אלב כל פעם היתה אש לוהטת. הוא חתיך סקסי שחום הורס שהשתתף בעבר באיזה סרט פורנו שסיפר לי עליו, ומה אגיד לכם? בכנות, עם יד על הלב, נראה לי שאם היו מסריטים את הסקס שלנו, זה היה סרט פורנו הרבה יותר מוצלח.

בכל אופן מאז הזיון השני שלנו עברה כבר יותר מחצי שנה. כל פעם שאני פונה אליו ומציע להפגש הוא אומר כמה שהוא מת להזדיין איתי שוב וכמה שאני סקסי, אבל בתכלס שום דבר לא קורה בינינו. האם יקרה או שארים ידיים סופית? מי יודע. יש לי הרבה סבלנות והתמדה ובדרך כלל עד שלא אומרים לי שלא מעונינים יותר, אני ממשיך לנסות.

היפיוף ההורס החד פעמי

לפני חמש שנים פגשתי אותו למפגש חד פעמי. הוא היה אז בן 27, רזה חלק נערי יפיוף  הורס באמת, שנראה צעיר בהרבה מגילו. זה היה קוויקי עם גמירות טובות שקרו עוד לפני חדירה אפילו, ומאז אני מפנטז על הזיון הבא שלנו ועל חדירה לישבנו הקטן והחלק. אחרי שהרמתי ידיים כבר מזמן והבנתי שאו שאין רצון או שלוחות הזמנים הפנויים שלנו מתנהלים בקווים מקבילים, הוא לפתע פנה אלי לפני כמה חודשים בגרינדר, ולמרות שלא אמרתי לו שאנחנו מכירים, כבר ששלחתי לו תמונת גוף וזין, ללא פנים, הוא אמר לי שנפגשנו פעם ושהוא מת להפגש שוב. מת , מת, אבל מאוז הוא רקר ממשיך למות ופגישה עוד לא קרתה. אני גם לא מאמין שתקרה, אלא אם יהיה איזה צירוף מקרים נדיר שבנדירים של זמן וחשק שיסתנכרנו עם הזמן והחשק שלי. פה ושם אני שולח לו הודעה. פעם בחמש הודעות הוא גם עונה, אך כלום לא קורה.

האתיופי המיתולוגי

דווקא דותן, 30, האתיופי המיתולוגי שלי, שחזר במפתיע לחיי לפני שבוע - שבועיים, לא האכיל אותי מרורים מאז. אומנם התקשורת איתו עדיין צולעת, אבל הוא בינתיים לא נעלם, והוא אפילו עונמה להודעות כשהוא טורח לפתוח את ווטסאפ ולבדוק אותן.נפגשנו פעם אחת והזדיינו, אבל היה זיון בינוני, למרות שהוא נראה מעולה בתקופה הזו. הורס ממש. אני כנראה התקררתי ולמרות רצוני העז להפיח אש בגחלים הכבויות, הם רק קצת רוחשות ולא יותר. ואולי הסיבה שאני די אדיש להתנהגותו בתקופה מאז חזר לחיי היא שמקלה עלי להתייחס למה שקורה או לא קורה איתו בשיוויון נפש יחסי? למדתי כבר שאין לי מה לחכות לו. גם אם אנחנו אמורים להפגש היום מסוים, אני יודע שזה אף פעם לא משהו מוחלט, ותמיד בסכנת ביטול, אז אם צצה לי הזדמנות אחרת טובה וודאית, אני לא נותן לפגישה הצפויה איתו למנוע ממני את ההזדמנות הזאת. לפני יומיים למשל היינו אמורים להפגש. הוא היה אמור להתקשר אלי בשעה מסוימת לסגור סופית את הפגישה אבל צצה הזדמנות שלא בא לי לוותר עליה, הזדמנות לנסוע לגעש עם מישהו שחשבתי שכבר לא נוכל להפגש יותר [הבחור הגמיש, שאספר עליו בהמשך]. מאחר ולא סמכתי על דותן שאכן יתקשר, אז נסעתי. ידעתי שבגעש אין קליטה ולא אהיה זמין, אבל החלטתי שעל הזין שלי. אם דותן היה רוצה שנפגש בטוח, הוא יכול היה לסגור איתי את זה יום קודם ולא להשאיר את זה לשיחה נוספת כשאני אמור להשאר על hold ולחכות למוצא פיו. אני כבר סיימתי לחכות. אם קובעים איתי אז סבבה, אני לא מבריז [כמעט...], אבל אם לא קובעים סופית, אני מרגיש חופשי לזרום עם התוכניות שלי איך שבא לי. 

הבחור הגמיש

האמת שהוא לא תסכל אותי כי אמר לי מראש שבן זוגו לא מרשה לו להפגש מהצד עם אותו גבר יותר מפעמיים. יש להם סוג של זוגיות פתוחה, אבל עם כללים מגבילים. אמנם ביאס אותי שלא אוכל לזיין אותו שוב, במיוחד שנותרו עוד דברים שבא לי לעשות איתו ולא עשינו, אבל שמרנו על קשר. קויוויתי שאולי עם הזמן הם ישנו את הכללים המגבילים שלהם, שיאפשרו לנו להפגש שוב והמשכנו לחרמן זה את זה בשיחותינו מדי פעם ןלשמור על המתח המיני שבינינו, אבל לא ציפיתי שהמחסומים ישברו כל כך מהר. כשזה קרה והחלטנו לנסוע לגעש איזה בוקר השבוע, עפנו זה על זה שם בטירוף. היה סקס קצר אמנם אבל אינטנסיבי ומדהים. הוא רכב לי על הזין קיבל יפה בדוגי ו טחנתי אותו חזק כשהוא על הגב והרגליים שלו מקופלות לאחור לצדי הראש. אמרתי כבר כמה הוא גמיש? חחח... שנינו גמרנו ושנינו נהנינו מאוד. כשרציתי לחזור לעוד סיבוב עשר דקות אחרי הגמירות [מה לעשות הייתי מאוד חרמן עליו...]  הוא כבר לא רצה יותר. שעתיים - שלוש אחרי שנפרדנו הוא כתב לי כמה היה לו כייף ואמר כי כמה דקות אחרי שנפרדנו, הוא כבר חשק בי שוב, ושאל אם אני שוב מחפש. אמרתי לו שאמנם נותרה בי עוד חרמנות אבל אני כבר לא פנוי. רק אז העזתי לשאול אותו אם נשבר כבר מחסום הפגישה השניה או שנכנסתי לועדת חריגים. זמן מה אחר כך הוא ענה לי : "חריג בהחלט. בלי ועדה." ממש שימח אותי לשמוע שאני [או הסקס שלי, או הזין שלי, או כולנו יחד...] מיוחד בעיניו עד כדי כך שהוא פרץ את המגבלות ונפגש איתי בפעם השלישי, מה שמעלה את הסיכוי שתהיה גם רביעית, חמישית וכן הלאה. הוא חם חושני ולוהט במיוחד. אחלה ישבן והגמישות הרבה שלו מוסיפה נוף נוסף ומעניין לסקס הלוהט איתו.

היפיוף הנשוי

היפיוף הנשוי הוא חתיך מהאגדות ממש. בן 35 שנראה הרבה פחות. מאחת המדינות של ברית מועצות לשעבר. גבוה, בהיר חלקף חטוב, עיניים כחולות גוף של שחיין. ישבן הורס. הכל סוף הדרך. באמת. הזיון הראשו שלנו לפני חמש שנים היה מעפן, אבל לפני חצי שנה או משהו התחדש הקשר ומאז נפגשנו כמה וכמה פעמים, לסקס מהנה למדי. לפני שלושה חודשים הוא נעלם מהאופק. קצת התבאסתי על כך אבל לא ויתרתי. לפני כמה שבועות, ביום שראיתי אותו שוב אונליין באטרף, ניסיתי לפנות אליו, אך הוא לא ענה. השבוע כשראיתי אותו אונליין שוב שלחתי כמה הודעות עד שענה ומייד שמח לקבוע איתי פגישה. הוא היה לוהט בפגישה הזו ואני פירקתי לו את הצורה למרות שלא הייתי חרמן כל כך. "רצחת אותי" הוא אמר לי אחרי שגמר, בחצי חיוך, אני הבנתי שאמנם היה לו קשה שזה היה סקס חזק כל כך, אבל הוא נהנה. אחרי כך דיברנו על חוק המישוש החדש, שיתיר לכל שוטר לעשות לכל אדם בדיקה גופנית, אפילו ללא חדש לעבירה. צחקתי ואמרתי לו שיזהר שלא ינסו למשש אותו עכשיו כל השוטרים כי הוא כל כל חתיך... ושנינו צחקנו.

הבחור שלא מוותר

הוא בן שלושים ומשהו, מוצק, שחום, גברי ולא ממש הטעם שלי, אבל פעם פעמיים בעבר הזדיינו עד שהחלטתי שלא בא לי עוד. הקשר התנתק לשנה או שנתיים כשלאחרונה הוא החל לנסות שוב ושוב לפנות אלי שניפש. הוא ביקש עוד ועוד, הציע הצעות כאלה ואחרות, הבטיח הרים וגבעות של פינוק ולא עזר שאמרתי לו שיוותר כי הוא פשוט לא הטעם שלי והסברתי לו בדיוק מה הטעם שלי, אבל יום יומיים אחר כל הוא שוב בשלו. מנסה שוב, מקבל סירוב ושוב מנסה. אמרתי לו שלא נעים כל פעם לסרב ושיבין שזה לא יקרה, אבל הוא שמע בחצי אוזן ויום יומיים אחר כך ניסה שוב. זה מאוד החמיא לי. ליטוף גדול לאגו. וכך קרה בסוף ביום שהאגו שלו חטף איזו סטירה ממישהו, זרמתי אליו מחליט לתת לו קצת גוד טיים על כל המאמץ שלו. כשנפגשנו הוא הסתער לי על הזין במיומנות. שכחת כבר עד כמה הוא מוצץ טוב והוא מצץ ממש מעולה. כשהזין עומד השכל לא עושה יותר מדי חשבון אז סובבתי אותו וזיינתי אותו חזק כמו שהוא אוהב עד שהוא גמר מהר. לא היה אכפת לי שגמר וסגר ענין כי הראש לי כבר היה בבחור הבא, שעוד לא ידעתי מי הוא יהיה אבל ידעתי שאגיע אליו חרמן כפליים...

הקצין הדרוזי

הקצין הדרוזי מת עלי. הוא בן עשרים ומשהו והוא כבר לא פגש אותי חודשים רבים, אבל ממשיך לנסות להציע וליזום. זה כייף שלשם שינוי מישהו אחר יוזם. ישבנו העסיסי, עיניו הכחולות ותשוקתו הרבה מחפות על כך שהוא לא בדיוק הטעם שלי, אבל כשהזין שלי עמוק בפיו השוקק או בישבנו החם הוא לא ממש נותן על הדעת על זוטות שכאלה. פעמים רבות הוא כב רהציע לי שננפגש קבוע. רוצה להיות הבחור הקבוע שלי. הקבוע היחידי שלי. זה דבר שלא יקרה, לא איתו ואני לא יודע אם יקרה עם מישהו בכלל, אבל פעם בכמה זמן אני נהנה לבלות איתו כמה שעות חמות של סקס טוב.

המאוהב

השבוע כתב לי המאוהב שנראה לו שתמיד הוא מחפש גברים בוגרים וגבוהים כי לא קיבל מספיק אהבה בילדותו ובכלל בחייו מהוריו. כואב לשמוע. אולי זה מה שגרם לכך שלא משנה כמה סקס הוא יקבל ממני [והוא מקבל הרבה], הוא ישאר תמיד בתחושה שרוצה עוד, גם עוד סקס אבל גם במיוחד את מה שלעולם לא יקבל ממני, וזה רגש...

החתיך מהשדירה  

שלושה חודשים כבר לא הזדיינתי עם החתיך מהשדירה. אבל אנחנו מדברים והחרמנות גואה וכנראה שמתי שהוא בקרוב זה יקרה. אני לא לוחץ. אני נותן לזמן לעשות את שלו ונותן לו להיות מי שיחליט שזהו, הוא ממש לא יכול יותר בלי הזין שלי והגוף שלי. החתיך מהשדירה מרבה להחמיא לי, לזין שלי, לגוף שלי ולאופן שאני מזיין. הוא ממשיך לשאול אותי מתי נפגשתי ומתי הזדיינתי ואני ממשיך להעלים ממנו חלק גדול מהזיונים שלי, כי גם ככה הוא מוטרד מזה שאני מאוד פעיל מינית. זה מוזר היפוך התפקידים הזה בינינו, כי כשרק הכרנו הוא זה שהיה מספר לי כל הזמן על הגבר ההוא שהוא הכיר ברחוב או הההוא שהוא צד בים והשלישי שסתם עשה אליו עיניים מהבנין שבו הוא עובד ופיתה אותו לבוא איתו. פתאום הוא הפך לאמא תרזה נזירית שכמעט לא נפגש עם אחרים ואילו אני ממשיך במסעותי במחווזת החשק, ויש לי הרבה חשק. בכל אופן, המתח המיני בינינו הולך ונבנה בזמן האחרון ובמוקדם או מאוחר גם נפגש. אני כבר לא בלחץ מתי זה יקרה. להיפך. במקרה שלו, כל עכיבה לטובה. כששלחתי לו לאחרונה תמונת עירום שלי אמר לי שזה כמו חלום ובא לו ללקק הכל. אמרתי לו שתמיד הוא מתלונן שאני לא מצלם גוף מלא אז פירגנתי צילום כזה בשבילו כשקיבלתי מתנה מוט סלפי שמאפשר לי לעשות את זה. בתגובה אמר לי שאכן הוא אוהב את כולי ולא רק את הזין שלי ובא לו זיון ארוך איתי ולא משהו של חצי שעה - שעה. שבא לו להיות איתי שעות, להרגיש, לנשק, ללקק.אמרתי לו שאני מקווה שזה יקרה בקרוב. נראה רק מתי.

אלה כמובן לא כל הבחורים שאני מכיר ונפגש איתם, אלה רק כמה שהחוט המקשר ביניהם הוא התסכולים שהם גרמו לי או שאני גרמתי להם. כולם רוצים עוד. גם אני רוצה עוד. ולכבוד כל רוצי העוד הזה ותסכוליהם, החלטתי הפעם להקדיש את השיר עוד של נתן גושן, שיר שאני מאוד אוהב:

ובעודי כותב את השורות האלה וברקע מתנגן השיר "עוד", מתקשר אלי בטלפון דותן, האתיופי המיתולוגי. הוא רצה לדעת אם נפגש היום כי עוד לא התקשרתי אליו. ענין של אי הבנה של מי אמור להתקשר למי ומתי. טוב שלקח יוזמה והתקשר בעצמו. אז אנחנו נפגש, אני רק מחכה לתשובה מתי בדיוק הוא יגיע הביתה כדי שאדע לצאת לדרך. היה כייף לשמוע את קולו. יש לו קול שמעורר בי זכרונות נעימים. קול יפה. קול חם. האם יהיה חם כשניפגש? נדע בהמשך...