פילבוקס

השבוע פגשתי סוף סוף את אלי בפעם הראשונה. ברגע שנפגשנו סיפר לי אלי שבעצם הוא כבר בן 30 ולא בן 24, אבל מראהו הנערי-צעיר-בהיר-חלק בהחלט מצא חן בעיני בלי שום קשר לגיל כרונולוגי כזה או אחר.

אלי חושב שאנחנו מכירים רק כשבועיים, מהיום שבו הוא פנה אלי באטרף ומשיחות אינטנסיבות שרצו ביננו מאז באטרף ובמסנג'ר, אבל מה שאלי לא זוכר זה שהוא כבר פנה אלי לפני קרוב לשנתיים ומאז היו עוד שני סיבובים לפחות שלא יצא מהם שום דבר.

אחד הדברים המרגיזים ביותר בסצינת ההיכרויות באטרף, ואולי בקהילת הגייז בכלל, היא שמי שמדבר איתך  יום אחד ושנוצר ביניכם איזה קליק מבטיח, יומיים אחר כך בקושי זוכר מי אתה בכלל. לאנשים שם יש זכרון של דג זהב, שמחזיק קצת יותר מעשר דקות ולא יותר. הבחורים הטובים והאכפתיים זוכרים קצת יותר אבל גם הם שוכחים הכל מכל בכל תוך כמה שבועות הטוב. רק יחידי סגולה מתאמצים קצת מעבר לכך.

אז כאמור, אלי לא זכר את סיבובי השיחות הקודמים שלנו ואילו אני למדתי את היתרון שיש בכך והוא שבכל סיבוב עשיתי מקצה שיפורים לטעויות שכנראה טעיתי בסיבובים הקודמים. הפעם השיחות נמשכו ואלי גילה ענין גובר מרגע לרגע. הוא סיפר לי שהוא כבר בזוגיות זמן לא קצר, אולם בחודשים האחרונים בן זוגו הפסיק לעשות איתו סקס, בגלל בעיות הנובעות בתרופות שהוא נוטל. אלי עדיין אוהב מאוד את בן זוגו אבל אחרי חודישם ארוכים ללא סקס, נמאס לו להסתפק בדילדו שלו ובאוננות והוא זקוק "להרגיש זין של גבר בתחת", כמו שהוא אמר לי. הוא פנה לבן זוגו לקבל את הסכמתו לסקס עם אחרים ולטענתו בן זוגו הסכים לכך, אבל זה לא הפחית מחששותיו ומבוכתו הרבה של אלי לגבר כל הענין.

"יש הבדל בין לתת הסכמה תיאורטית לבין לדעת שבפועל בן זוגך עושה סקס עם מישהו אחר" אמר לי אלי, אז כדי לחסוך אי נעימויות אלי לא סיפר לו שהחליט להוציא את הרעיון מהכוח אל הפועל. יש דברים שעדיף שלא להטיח אותם בפנים ואלי חיכה להזדמנות המתאימה שנוכל להפגש בה באופן דיסקרטי, מה שקרה בסופו של דבר לאחר שבועיים.

חושניותו הרבה של אלי ותאוותו לסקס שלא היה לו כבר זמן רב, לא גרעה כהוא זה מנימוסיו ונועם הליכותיו, שהינם אולי תוצאה של חינוך במדינה אחרת ממנה עלה רק לפני שנים ספורות. התנהגותו הנעימה והמפוכחת רק הוסיפה לו נקודות זכות נוספות אצלי, אם כי עדיין משהו היה חסר לי. בסופו של דבר זה היה רק סטוץ, שאולי יחזור על עצמו ואולי לא, אבל עצם הידיעה שאלי לא מעונין במשהו מלבד סקס נטו קצת הפריע לי.

למרות זאת אלי לא חיפש סקס קר ומיכני וזה כבר היה טוב, כי לסוג של סקס כזה אני בכלל לא מתחבר. לשמחתי אלי לבש מכנסים קצרים, כך שכבר כשהתיישבתי לידו על הספה, שלחתי את ידי ללטף אותן בעונג ואילו אלי התכופף לעברי לנשיקה ראשונה חמה ונעימה. התחושה היתה טובה והכימה ביננו היתה מוצלחת גם כשהתפשטנו ועברנו למיטה וגופו המרהיב רק הדליק אותי עוד יותר. היה סקס מעולה ואם כי באופן די צפוי אלי גמר ראשון, הוא לא סגר את הבסטה כמו שפסיביים אגואיסטיים מסוימים נוהגים לעשות אחרי שבאו על סיפוקם, אלא המשיך לפנק אותי עד שגם אני התזתי עליו את מה  שהיה לי בעונג רב.

אחרי שגמרנו התרחצנו אבל אלי חזר ללטף לי את הזין בעמידה כששנינו מתחבקים ומתנשקים ותוך דקה כבר הייתי בזקפה מלאה. גם הזין של אלי הפתיע אותי במימדיו הגדולים ואפילו קצת פינקתי אותו בלשוני, אבל התחושה האינסטינקטיבית שלי היתה שאלי אוהב יותר את הזין שלי בישבן שלו מאשר את הזין שלו בפה שלי, אז עשיתי את זה רק ברפרוף. זמן קצר אחר כך התברר לי שצדקתי כי אלי משך אותי אל המיטה ובחיוך ביישני ביקש שאני אזיין אותו שוב, מה שעשיתי בהנאה רבה.

זה היה מפגש מענג וסטוץ טוב בסופו של דבר, אבל לפני שנפרדנו אמר לי אלי שהוא עוד צריך לעכל את הדברים ואיך ירגיש לגביהם אחרי שיפגוש את החבר שלו ויצטרך להביט לו בעיניים. הוא אמר לי בכנות שלא לפתח ציפיות [וזה בסדר כי לא פיתחתי] ושלא יודע אם נפגש בקרוב ואילו אני הנחתי את ידי על כתפו, נפרדתי ממנו בנשיקה על הלחי ואמרתי לו שאני לא ממהר לשום מקום [כמעט שנתיים לא מיהרתי, אבל הוא לא יודע את זה...] ושיקח את הזמן שלו כי אם נפגש שוב זה צריך להיות רק בנועם ובכיף ובלי שום לחץ. אלי חייך, נשק לי בחזרה ויצא בחיוך מהרכב.

זכרון דג הזהב של אלי יחד עם סבלנותי הרבה, הביאו את המפגש המיוחל ביננו. מוזר לייחל כל כך למשהו שהוא בסך הכל סטוץ, אבל יש בחורים שעושים לי את זה ושאני לא נוטה לוותר עליהם כל כך מהר, גם אם זה רק סטוץ. ויש שלא. אלי הוא סוג של פנינה בים הסטוצים שמסביב ואם אני בתפקיד הדיג, אז הפעם הדיג היה מוצלח.

אפילוג זמני: למחרת אלי פנה אלי ודיברנו קצת על מה שהיה. הוא אמר שנהנה והרגיש טוב מאוד כשהזין שלי מילא אותו ושנתתי לו תחושה שהוא כמו האישה שלי במיטה, וזו תחושה שמסתבר שהוא מאוד אוהב. אחר כך הוא סיפר לי שבאותו ערב גם החבר שלו זיין אותו סוף סוף אחרי כמה חודשים של הפסקה והוא נהנה גם איתו. אמרתי לו שאני שמח בשבילו שהענינים מסתדרים להם וחשבתי שהמשפט הבא שלו יהיה שהוא מצטער אבל בגלל שהענינים עם החבר מסתדרים אז לא נוכל להפגש יותר וכו'. להפתעתי, למרות זאת, אלי התחיל לדבר איתי על מה שבא לו לעשות איתי בפעם הבאה שנפגש. כנראה שהוא באמת אהב את הסקס שלנו ולא רק אמר זאת מהשפה לחוץ, כי אם הוא רוצה לחזור על זה גם כשיש לו סקס עם החבר שלו, אז יש בכך אמירה מסוימת, לא? ימים יגידו. בכל אופן כל שיחת הפוסט מורטם הזו עם אלי, עשתה אותי חרמן ועל החרמנות הזו בדיוק נחתה שיחה שקיבלתי ממישהו אחר...

תגובה שקיבלתי לאחרונה לפוסט החלומות המוסיקליים שלי וזרקה אותי למוסיקה הנפלאה של שנות החמישים והשישים, יחד עם כל מיני בחורים שרגע אחד הם נדלקים עלי ובמשנהו בכלל שכחו מי אני, הזכירו לי משהו שמשלב בין שני הדברים. אצבע צרידה.

התופעה של השמעת קול באמצעות האגודל והאמה, לעתים כאמצעי לליווי קצבי, אופיינית בעיקר למקצב הסווינג שהחל להתפתח מתוך הג'אז כבר בשנות העשרים או הרית'ם אנד בלוז שהחל להתפתח כבר משנות הארבעים ואף בימיו הראשונים של הרוקנ'רול בשנות החמישים. אצבע צרידה, בעיני, היא גם דרך להראות משהו שקורה מיידית או נגוז מיידית. קלאק יש, קלאק אין.

מאחר והמוסיקה של שנות החמישים והשישים חביבה עלי למדי, מצאתי כמה שירים נחמדים שמלווים במקצב של אצבע צרידה והרי הם לפניכם, לאו דווקא בגרסה המקורית אבל בגרסה שאני מעדיף:

אולי זה יראה מוזר למי שקורא פה, אבל אני ביישן. ביישן מאוד אפילו. אז מעולם לא העזתי להתחיל עם מישהו בחוץ, אלא רק באופן וירטואלי. רק אחרי התחלה וירטואלית באינטרנט שעוזרת לרכך קצת את המבוכה של ההתחלה הקשה, אני נפגש עם אנשים שאני מעוניין בהם. מחוץ לאינטרנט לא העזתי, לא רק בגלל הביישנות והארון שאני סוחב על הגב, אלא גם בגלל שאף פעם אי אפשר לדעת.

קודם כל אין לי גיידאר ואני כמעט אף פעם לא מצליח לזהות אם מישהו שאני רואה בחוץ הוא גיי או סטרייט. שנית, אני לא קולט רמזים. כלום. אני אף פעם לא יודע אם מישהו שמסתכל לכיוון שלי בכלל מעוניין בי או שהוא סתם מחפש משהו שנמצא ממש מאחורי או מצדדי. אני פשוט לא יודע. צרפו לזה את הביישנות המושרשת בי ומעורבת במידה מסוימת של חוסר בטחון - והרי לכן אדם שמעולם לא העז להתחיל עם מישהו בחוץ. לא ברחוב ולא בשום מקום אחר שאיננו מרחבי האינטרנט.

שיחותי הרבות עם ארי הירושלמי, 26, המספר לי על מפגשיו והיכרויותיו עם אנשים כאלה ואחרים ברחוב, תמיד הקסימו אותי. היכולת הזו שלו ליצור קשר באופן כל כך נונשלאנטי עם גברים שהוא רואה בחוץ, בין אם זה ברחוב ובין אם זה באוטובוס או במקומות אחרים, היא משהו שאין לי. גם נסיעותי לגעש עם לירון, 24, שראיתי אותו ניגש בחופשיות לבחור כזה או אחר, קושר איתו שיחה ומתחיל איתו חופשי, השפיעו עלי באותו אופן. הבטתי כמו אנתרופולוג החוקר מנהגי שבט מוזר באמזונס באופן התנהגותו הכל כך טבעית ומשוחררת והרהרתי למה אין בי את זה. הבושה והמבוכה מושרשת בי עמוק מדי. ראוי לציין כי הן ארי והן לירון מנסים לדרבן אותי להתגבר על המחסומים האלה, אני שומע ואני מנסה להפנים אבל קשה לי ליישם.

לפני ימים ספורים הייתי עם לירון בגעש. נסעתי בלי ציפיה שיהיה ביננו משהו, למרות שאם הוא היה רוצה אני מניח שהיה קורה כי אני נמשך אליו במידה מסוימת, אבל הוא כנראה כבר לא. נשארה ביננו סוג של ידידות מוזרה. אולי זה סתם נוח לו שיש לו לפעמים טרמפ לגעש או שיחה פה ושם ואולי הוא נהנה מהחברה, אבל סקס או מגע כלשהו כבר לא היה ביננו כבר זמן רב. הפעם הייתי צריך לחזור מוקדם יחסית ולירון כבר פגש על החוף איזה עלם חמודות בן 21 שנדלק עליו והחליט להשאר איתו כי היה חרמן מאוד. עשיתי את דרכי חזרה לאורך החוף, מביט פה ושם בבחורים השונים ומחפש - ללא שום תכלית ספציפית - איזה בחור שימצא חן בעיני, לשטוף קצת את העיניים.

כשראיתי את הבחור הזה, ערום על החוף, נדלקתי ברגע. הוא היה בחור רזה גבעולי בגוון ברונזה נאה מלבד החלציים הבהירים יותר. הוא היה די חלק ורציתי נורא לגעת בו. רציתי נורא שיקרה ביננו משהו. עברתי אותו ולא רציתי לעבור. הייתי חייב לזוז אבל כעשרה צעדים אחרי שעברתי אותו נעצרתי, כשרגלי לא רוצות לזוז. הרגשתי שמשהו ממגנט אותי לבחור הזה וגם לסיטואציה הזו שרציתי, נורא רציתי, שתסתיים במשהו שונה מאשר הריטואל הרגיל של ביישנותי שגורם לי להמשיך הלאה ולא לומר מילה. התלבטתי והתיישבתי בסוף על סלע קטן בקרבת המים, חולץ את הכפכפים ומשכשך את רגלי במים וחיכיתי. המשכתי להעיף מבטים לעבר הבחור החמוד שהתקרב גם הוא למים, מנסה לרמוז לו שאני מעוניין. אני אמנם לא מבין רמזים, אבל חשבתי שאולי הוא יבין. כשהוא היה כמטר ממני, קמתי, נשמתי עמוק ופשוט ניגשתי אליו. הושטתי לו את היד ואמרתי" היי אני ..." והוא ענה לי "Hay, I'm James" ואז התברר לי שנפלתי על תייר.

ג'יימס היה קצת מסוייג בתחילה אבל כשהצעתי לו להכנס למים הוא נענה ברצון. ג'יימס כבר היה ערום ואני פשטתי את בגד הים ונכנסתי למים בעקבותיו. הלכתי אחרי ונדלקתי על הישבן החמוד והדי חלק שלו. התקרבתי וחיבקתי אותו מאחור, נותן לזין המזדקף שלי לחוש את אחוריו הנעימים. אחר כך התיישבנו במים זה לצד זה ואז זה מול זה ודיברנו באנגלית, אבל לנוחותכם אני אתרגם את השיחה כמובן. התברר שג'יימס החמוד הוא יהודי מלונדון וכי עד שהתחלתי איתו הוא היה איזה שעה בחוף ואף אחד לא פנה אליו. דיברנו גם על עבודה ועל הביקור שלו בארץ ממנו הוא נהנה מאוד ורציתי עוד. התקרבתי אליו קצת יותר, הושבתי אותו בחיקי כשאנו מתחבקים ונוגעים זה בזה. הזין שלי צמוד לזין שלו או בין בין פלחי ישבנו והחרמנות רק גוברת מרגע לרגע. המשכנו לחוש זה את זה בנועם וחשבתי שאולי נמשיך הלאה לחוף לסקס אמיתי, אבל אז התבררו לי שתי עובדות על ג'יימס: האחת שהוא בכלל חובב בהירים בלונדינים [ואותם קצת קשה לו למצוא בארץ הוא אמר לי בחיוך] והשניה שג'יימס הוא בכלל אקטיבי. למרות זאת ג'יימס היה זקוק למגע נעים לא פחות ממני ונהנה לזרום איתי שם במים בחושניות החמדמדה שלו. לטעמי ג'יימס פשוט נועד להיות פסיבי עם גופו המדהים הרזה והחלק באופן טבעי, ואמרתי לו את זה. ג'יימס השיב שזו לא פעם ראשונה שאומרים לו את זה, אבל לישבנו לא נכנס עד היום כלום, מלבד אולי אצבע פה ושם...

הבנתי שמלבד מזמוזים בערום במים לא יקרה עם ג'יימס כלום. תהיתי בן כמה הוא. גופו הנערי נראה לי שלא יושב על בחור צעיר אם כי הוא נראה נפלא.

"אני מבוגר" אמר לי ג'יימס "אבל מה זה משנה הגיל? שתתאכזב כשתשמע שאני לא איזה בחור צעיר?"

"סתם סקרנות, אין מה להתאכזב, בכל מקרה אתה נראה נהדר".

"בן כמה נראה לך?"

"אין מצב שאתה מעל שלושים" עניתי.

"בחודש הבא יש לי יום הולדת, של כמה נראה לך?" שאל ג'יימס בחיוך.

הבטתי בו ואמרתי "שלושים" והתברר שזה באמת כך "אבל אתה נראה הרבה יותר צעיר" אמרתי לו, מעביר את ידו בהנאה על גופו הנפלא ומחכך את ישבנו החמוד בזין שלי מצטער שאת הארץ הזו ראיתי מנגד ואליה לא אבוא.

הגיע הזמן לזוז. יצאנו מהמים. חיבוק אחרון ונשיקה קלילה, התלבשתי ונפרדתי מג'יימס בצער, אבל לפחות שברתי עוד מחסום, או לפחות סדקתי אותו קצת בפעם הראשונה.

והפעם לכבוד ג'יימס שאיתו העזתי לשבור בפעם הראשונה את מחסום הביישנות הזה, השיר  Kajagoogoo - Too Shy, משנת 1983: