הייתי רעבה. ההורים שלי בדיוק חזרו מקניות, שוב.

הפעם עם: קליק כריות, שוקולד לבן, וופלים, בגטים חמים וטריים, גבינות טעימות וטריות.

יש לי במקרר חומוס תוצרת בית שהם הכינו אתמול.

חוץ מזה, אמא שלי הכינה מוקפץ, שמריח ממש טוב.

הייתי רעבה.

רצתי למראה, הסתכלתי על עצמי ואמרתי לעצמי: את שמנה. שלא תשלי את עצמך.

כבר לא הייתי רעבה. עליתי לחדר. אחרי שעה וחצי אכלתי את המרק שלי, עם כמה ירקות חתוכים.

הרזים צריכים לאכול, והשמנים לצום. לך יש הקלות, אז את עושה דיאטת כרוב. רמאית.

איך אני שונאת סופ"שים. חוסר שליטה מוחלט על כמות המזון שנכנסת לי לגוף, ומזהמת אותו.

אוכל זה הדבר הכי שפל שיש. הוא פשוט הורס אותנו. מגדיל את מאגרי השומן בגוף וגורם לנו להראות רע!

אז למה לעזאזל לאנשים יש חולשה אליו?!

היום אכלתי כל כך הרבה, וואו. אני עדיין בשוק בגלל זה!

מזל שמחר יש דיאטת כרוב שוב לשבוע... אני חייבת להצליח שוב... חייבת!

אתן תהיו פה ותתמכו כן?
אסור לי להישבר!!!!!!!!!!

הצלחתי פעם אחת, אני אצליח שוב!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין סיכוי להפסיד בקרב הזה. פשוט אין סיכוי!

ב-ה-צ-ל-ח-ה!

עיצוב חדש, יפה נכון? :)

היום לא נגמר במה שכתבתי מקודם... כמובן שזללתי עוד. אני אפילו לא אנסה לחשב את הכל. זה סתם ידכא.

לא הלכתי לכושר היום. ההורים שלי יצאו עם האוטו ולא היה לי איך להגיע לשם. הם חזרו דיי מאוחר ולא היה לי כבר כוח לכלום. מחר אני הולכת לעשות אימון קורע, וגם ביום שבת. זה ממש מעט, אני יודעת... אין מה לעשות. היה לי שבוע עמוס וגם הייתי עצלנית בגלל הדיאטה.

חשבתי על זה לעומק. האוכל הזה פשוט הורס לי הכל. אני כל הזמן עסוקה רק בשומן שלי, במשקל שלי.

אני מעדיפה לקום מאוחר, כי ככה יש לי פחות תיאבון ואני פחות אוכלת, אבל זה גומר לי את היום ואני לא עושה כלום.

המוח שלי עסוק רק בזה, אני לא מסוגלת לחשוב על דברים אחרים. רק רזון, רזון, רזון.

במקום שאני אנהל את האוכל, הוא מנהל אותי. זה כזה גרוע.

אני רוצה להתחיל למצוא שגרה חדשה, לעבוד ולהיות סוף סוף עצמאית, לקנות לעצמי מה שאני רוצה כמה שאני רוצה מתי שאני רוצה, אולי אפילו לטוס לכמה ימים באירופה עם חברה...

אבל אני כאילו כל הזמן רוצה לרזות לפני זה. אני לא אוכל  לעשות צומות אם אני אעבוד בעבודה משרדית כזו שצורכת הרבה מחשבה וכוחות, כי צומות מחלישים. אני גם לא אוכל לעשות את הדיאטת כרוב, כי אני אהיה בעבודה רוב שעות היום. אני אוכל לשמור על המשקל, או כמובן- להשמין ( שלא נדע ).

הלוואי ויכולתי ל"השכיר" איזה מאמן כושר אישי, כמו כל הדוגמניות העשירות האלה. וואו, היה יכול להיות לי גוף כל כך מדהים וכל כך מעוצב היום.

אני לא יודעת איך הגעתי למצב הזה,אבל אני נמצאת בשלב שאני מפחדת לחיות. רועדת מפחד. אני מפחדת לראות את עצמי עוד כמה שנים. אני מרגישה לא יוצלחת. מרגישה שהתקלקלתי. מרגישה חלשה.

פעם הייתי פייטרית רצינית. כלום לא היה מפחיד אותי.... הייתי תותחית פשוט, בהכל!

אני חייבת איכשהו להתאפס על עצמי, דיי, אני כבר שבועיים לא עושה כלום עם עצמי ( השתחררתי מהצבא ). ואני רוצה לעשות משהו, רוצה לעבוד, להכיר אנשים, להרוויח כסף טוב, למצוא אהבה, לחיות! אבל לא בפחד, בציפיה ליום הבא.

מחשבות רודפות מחשבות. אני בתוך מערבולת ולא יודעת איך לצאת ממנה. זו אני לבד...... מזל שיש לי אתכם. פה אני הכי אמיתית. פשוט כותבת...

מחר:

כושר, חזה עוף ללא שמן, סלט, אורז מלא. גג 500 קלוריות. אני צריכה להיות בגרעון של 2000 קלוריות עד יום ראשון. אני חושבת שאני ב-

+2000 קלוריות בגלל היום.

תודה לטופזי ורותמלי הנשמות שלי שמגיבות ותומכות באופן קבוע!!
ותודה לנומי שלי על התמונה שיש בכותרת!!! ( אני מתגעגעת! )

לילה טוב...

נשקלתי היום. אני  שוקלת 50. התקדמות...

נזכרתי שלפני שהתחלתי השמנתי עוד קצת... אז נראה לי שהורדתי איזה 2.5 ק"ג, בשבוע, בלי צומות. יפה לא??

היום כשקמתי בבוקר מראש אמרתי לעצמי שאני ארשה לעצמי לאכול מתוקים, כדי שאני לא אבלוס. שלטתי במחשבה הזאת.

היום אני ואמא החלטנו שמתחילים שוב שבוע כזה שבוע הבא...

אני מקווה שאני ירד עוד 2 ק"ג ואז פשוט אשמור.

היום אכלתי המון, אני קצת מתחרטת וקצת לא. אני יודעת שאם הייתי אומרת לעצמי: אסור לך לאכול אסור לך לאכול, הבולמוס היה פשוט מגיע מתישהו בסופ"ש, אז העדפתי להיות לארג'ית עם עצמי, רק להיום, הרי אם אני גם ככה הולכת לעשות ספורט בטירוף היום, כמה כבר אני אשמין? 200 גרם? אם בכלל...

אכלתי:

רול סושי- לקחתי אותו הכי דיאטטי שאני יכולה.

3 רק עם סלמון

4 עם סלמון, גזר, מעט מאוד אבוקדו ומעט בטטה. לקחתי בלי טמפורה כי זה משמין ( טמפורה זה הציפוי הזה שיש מעל האורז למי שלא יודע, זה מטוגן )

כשאני אומרת מעט בטטה אז אני מתכוונת לקוביית בטטה פיצית, ומעט אבוקדו זה כמו 4 רצועות דקות כאלו של קליפות, ממש כלום! )

נגיד שכל הסושי- 300 קלוריות.

אחרי זה הגעתי הבייתה, ואכלתי ( לא לבעלי לב חלב- אכלתי הרבה):

מעדן שוקולד דיאטטי- 67 קלוריות.

3 קוביות שוקולד לבן- 70 קלוריות.

חטיף שוגי- 85 קלוריות.

סלט כרוב-  100 קלוריות

מעט קוטג- 50 קלוריות

חופן של קורנפלקס קרנצ'- נגיד 100 קלוריות, וזה הרבה פחות.

והחלק הכי גרוע: 5 עוגיות שוקולד צ'יפס שאמא הכינה- נגיד שכל אחת 100, אז 500 קלוריות.

עוגית אוריאו- 60 קלוריות.

סה"כ:

 1332קלוריות.

הרבה. אני יודעת. אבל עד 1300 קלוריות הגוף אפילו מרזה. אז אכלתי קצת מעבר...

אני תכף הולכת לחדר כושר, מתכננת לרוץ 40 דקות ולעשות את הסקי קרוס אפילו שעה.

לשרוף איזה 1000 קלוריות, הלוואי!
וזה בסדר, אני לא כועסת על עצמי, עברתי שבוע שלם בהצלחה, ואני עומדת לעשות עוד שבוע כזה. יום אחד לא יהרוג אותי. אתם יודעים מה? אפילו מגיע לי!
מחר יום חדש, גם אותו נעבור עם כושר, וגם את שבת.

דיי, אני "ילדה" גדולה, אני צריכה ללמוד לשלוט בעצמי, לא כל החיים הם דיאטת כרוב, חחח....

רותמלי יפהפיה שלי!!
תודה על התמיכה!!

הכל בזכותך!!!
יאללה- אני חייבת שנדבר כבר!

אתמול אחרי הריב הזה שלי עם ההורים שלי... הם חזרו הבייתה מקניות... אני ישר לקחתי את האוטו ונסעתי ... הייתי עצבנית..

כשחזרתי איכשהו יצא שאני ואמא שלי ממש " השלמנו"... הכנו מלא אוכל לאירוע...ועבר ממש סבבה!
אחרי זה אני עוד  ניקיתי את כל המטבח כל הלילה...לא רציתי להשאיר לה בלגאן...

היום בבוקר היא כל היום קראה לי מאמי מאמי- אני ממש לא רגילה לזה מצד אמא שלי... זה עשה לי כייף... :)

כנראה שאבא שלי קינא שאני מדברת עם אמא שלי כל כך בסבבה ואיתו לא... אז כשחזרתי היום בערב הוא ניסה לדבר איתי כזה בעקיפין.

עוד בשורה משמחת היא שהבנתי שאני כן חזקה, ואני מעולם לא הפסקתי להיות אנה!
אתמול הכנו הר של דברים הכי טעימים בעולם!!

עוגות מטורפות, עוגיות מדהימות, פינקייקים, כדורי שוקולד ומה לא!
לא נגעתי בכלום! לא טעמתי כלום!
גם היום באירוע לא נגעתי...וגם ממש לא התייסרתי מזה!
פשוט אכלתי היום את מה שאני צריכה לאכול ביום השביעי של הדיאטה- שזה אורז מלא וירקות והגעתי שבעה!
הייתי כל כך גאה בעצמי אתמול, שהכנתי את כל האוכל האדיר הזה במו ידי, עם כל הריחות המדהימים האלו ופשוט כלום! המשכתי בשלי!

היום זה היום האחרון של הדיאטה, וואללה- אני נראית יותר טוב מלפני שבוע...

עוד לא נישקלתי, אני אעשה את זה מחר...

אני בטוחה שלא ירדתי כל כך הרבה כמו שהם אומרים שיורדים... כי הדיאטה הזו בעיקרון מיועדת לשמנים שחייבים לרדת במהירות במשקל וככה הם יורדים מהר...

אבל וואלה- גם אם ירדתי 2 ק"ג אני מרוצה... ואני ממשיכה עם זה...

היום נראיתי דיי טוב באירוע..

חשבתי שאולי כדאי שאני ארד עד שאני אהיה מרוצה מאיך שהבגדים יושבים עליי, ואז אשקל כדי לראות מה המשקל הכי טוב שלי..

יש לי תחושה ש-48.5,49 יהיה סבבה, וגם יהיה לי מחזור בעזרת השם!!!!

אני מאמינה שאני שוקלת עכשיו 50-51. הלוואי וזה 50...

ועוד משהו שהחלטתי- אני לא מתחילה את הדיאטה מחדש מחר. אני עושה הפסקה 3 ימים ואז אתחיל שוב בראשון.... למה?
1. אני לא רוצה להגיע למצב שאני נישברת ואז בולסת.

2. אני לא רוצה שיימאס לי ממנה- היא כלי שתמיד נחמד לרזות איתו..

3. כמעט ואי אפשר לעשות פעילות גופנית איתה כי הגוף נהיה מאוד חלש ביום ה-4,5,6... לפחות ככה זה היה אצלי...בגלל שאין פחממות ורק ביום השביעי יש אורז...

מחר שקילה. תחזיקו אצבעות.