העלבנגבלוג

הייתי עסוק כל כך בלעדכן את הבלוג השני ששכחתי מהבלוג הזה לגמרי! בפרק הזמן הזה הספקתי כבר להוריד את המשחק וההוראות ומסתבר שזה הרבה יותר מורכב ממה שחשבתי! כל כך מורכב ומסובך ויש מלא מקשים שאני לא יכול לזכור את הכל! לכן אני לעולם לא אוכל לשחק בזה! בכל אופן, יש הרבה סוגים של ספינות חלל, הודעות, אפשר לירות טורפדואים ופייזרים, יש הרבה אפשרויות מה לעשות עם הכוכבים וכו'. יש גם צבאות שנוצרים כשהצוותים נוחתים על כוכבים וגזעים שאליהם משתייכים הצוותים (קודם כתבתי שבטים, חכם שכמוני). אז נקווה שזה יצליח לי, הנה הפרק:

הדלת נפתחת ואורות נדלקים. מהחללית יוצאת ילדה, בת 11 כנראה. יש לה מבט מאוד רציני.

בלו צ'יפס: זאת אמילי!

רץ אל אמילי לחבק אותה.

בלו צ'יפס: היי אמילי כפרע מה נשמע חיימ'של...

אמילי מסתכלת על בלו צ'יפס.

אמילי: בלו צ'יפס, אין לנו זמן לזה כרגע.

בלו צ'יפס מפסיק לחבק את אמילי.

אמילי: בואו אתי.

כולם נכנסים לחללית. הדלת שלה נסגרת.

בלו צ'יפס: פעם ראשונה שאני בחללית, איזה מגניב!

אמילי: צ'יפס, תפסיק לעשות שטויות בבקשה. אנחנו הולכים להפציץ לסניה את הצורה.

אמילי עושה מבט עוד יותר רציני.

בלו צ'יפס: למה? מה סניה עשה לך?

אמילי: הוא מאיים שהוא יפציץ אותנו טמבל!

בלו צ'יפס: אה, נכון.

אמילי: אז ככה: יש לנו חללית סטארבייס, שהיא מאוד חזקה אבל גם מאוד איטית. רק אני יכולה לנהוג בה מכייון שרק לי יש דרגה של מפקדת.

בלו צ'יפס: יש לך דרגה של מפקדת? וואו!

מסתכלת על בלו צ'יפס. מפנה את המבט ממנו.

אמילי: אני אנחת על כוכבים כשאני אצתרך לתקן או לדתלק את הספינה. כשזה יקרה אני אשלח אחד או כמה מכם לעשות את זה, או שאני אדאג לזה בעצמי. אני נותנת לכם עכשיו מכשירי קשר, חשוב מאוד שתדברו אתי.

אמילי מחלקת לבלו צ'יפס, דוד ופריס הילטון את מכשירי הקשר. הם מסתכלים עליהם.

בלו צ'יפס: וואו...

אמילי: בואו נזוז!

החללית ממריאה. היא נעה בחלל עד שאמילי מאתרת את החללית של סניה.

בינתיים בחללית של סניה:

סניה עם בחורה אוריונית.

סניה: היופי שלך מחשמל אותי.

יואב: כן, רואים שיש לך פריחה על העור. כנראה שאתה רגיש לאוריונים.

החללית חוטפת של כלי נשק.

כולם מסתכלים בתדהמה על החלק האחורי של הספינה.

יואב: מה זה היה?!

סניה רץ לעמדת הפיקוד.

סניה: שיט! חללית מתקיפה אותנו!

החללית חוטפת עוד מכה.

זרוב: חייבים לברוח מפה!

סניה מסיע את החללית מהר ומנווט כדי לברוח משם. אמילי מנסה לנסוע אחריו אבל בסוף הוא נעלם לה.

אמילי: ס'עמק איבדנו אותו!

בלו צ'יפס: אה... אמילי?

אמילי: מה?!

בלו צ'יפס: הדלק שלנו אוזל...

אמילי: מה?! טוב, אני אנווט לכוכב הקרוב ביותר. אתה תרד לתדלק.

אמילי נוסעת עד שהוא מוצאת כוכב ונוחתת עליו.

אמילי: צא!

בלו צ'יפס: טוב.

בלו צ'יפס יוצא, מתדלק את החללית וחוזר.

בלו צ'יפס: בוצע.

אמילי: מצויין צ'יפס.

פריס: אוי לא! הם הגיעו אלינו!

החללית חוטפת מכה.

אמילי: אני אראה להם מה זה!

אמילי מסובבת את החללית ויורה טורפדו לעבר החללית של סניה.

סניה: מעצבנת אותי הילדה הזאת!

סניה יורה טורפדו לעבר החללית של אמילי, אמילי יורה פייזר לעבר החללית שלו, וככה הם יורים ומנסים לברוח אחד מהשני עד שבסוף שתי החלליות מתרסקות על כוכב.

מה יקרה לצוותים של סניה ושל אמילי?

מי ינצח?

מי יפסיד?

האם יהיה תיקו?

ומה נסגר עם השופט הבן שרלילה הזה?!

כל זאת ועוד בפרק הבא של העלבנגחו"ק!

קרדיט לאמילי שמגלמת בתוכנית את המפקדת של החללית של בלו צ'יפס. וואו, איזה פרק ארוך. נראה לי שזה הפרק הכי ארוך שכתבתי עד עכשיו. אבל זה יצא מצויין! מקווה שנהנתם.

בלי מילים מיותרות, בואו נעבור לפוסט:

בלו צ'יפס חושב למשך כמה דקות (או שהוא סתם עושה מבט רציני כזה בשביל הכיף).

בלו צ'יפס: הסמוראי הזה... הוא רוסי... רואים שהוא רוסי... אפשר ממש להרגיש את הרוסיות שנודפת ממנו... אבל הוא לא לגמרי רוסי... יש לו מבטא ישראלי... ולכן הוא לא אחר מאשר... הולי סניה!!!

פריס הילטון ודוד המומים (או שגם הם עושים את הפרצוף הזה סתם בשביל הכיף).

הסמוראי הידוע בשם סניה: קיבינט בלאט יולגנג רילינז'סחורטינובסקי! חשפת אותי!

בלו צ'יפס: סניה סניה סניה... מה הוא מבוקשך כאן?

סניה: מבוקשי הוא לשעבד אתכם. אני מקום ראשון בפעילים! לכן אני אשתלט על העולם וכל הבלוגרים שאינם בפעילים יהיו לי לעבדים! וגם בגלל שאני רוסי. עכשיו אני הולך לכסאח לכם את הצורה בסגנון נטרק! (הסבר: נטרק הוא משחק אונליין ממש, אבל ממש ישן, ולפי מה שכתוב באינטרנט הוא הראשון מסוג זה. זה משחק של מלחמות בחלל, שבו לכל קבוצה יש חללית, בכל קבוצה יש 1-8 שחקנים, ויש 2-4 קבוצות, בדרך כלל 2. המשחק מוגבל ל16 שחקנים.) אני מצרף אלי את יואב! זרובבלה! נמרוד מILOOK! וש. כהן מזגנים!!!

נוחתת חללית וממנה יוצאים כל הרביעייה.

סניה: עכשיו כולנו ניכנס לתוך החללית ונפציץ אתכם למוות עם טילים! מוהאהאהאהא!

בלו צ'יפס: אוי לא!

דוד: זה דפוק.

כולם: מה?!

דוד (לקבוצה של סניה): אתם יכולים פשוט לירות בנו וזהו, למה לשלם על חללית?

יואב: כי צריך עלילה, טמבל.

דוד: אה, טוב.

סניה: מוהאהא.

סניה והקבוצה שלו נכנסים לחללית וממריאים.

בלו צ'יפס מקבץ את כולם לשיחה.

בלו צ'יפס: זה הסוף שלנו! אנחנו מחוסלים!!! לא יכול להיות ש...

פתאום נוחתת חללית מאחורי בלו צ'יפס והשאר.

בלו צ'יפס, דוד ופריס מסתובבים לאחור ורואים את החללית.

קרדיטים לסניה שמשחק את הרשע, יואב, זרובבלה, נמרוד מILOOK (הקישור לבלוג של ILOOK הוא http://israblog.co.il/tblogread.asp?blog=387973), וש. כהן מזגנים.

מה יקרה לבלו צ'יפס, דוד ופריס הילטון?

האם הם יחיו?

האם הם ימותו?

האם קניבלים יאכלו אותם?

האם הבשר שלהם יהיה טעים?

למה חברי הקבוצה של סניה יצאו מהחללית כשהם נחתו אם הם צריכים להיכנס אליה כדי להפציץ את בלו צ'יפס והשניים האחרים שאתם יודעים את שמם?

מאיפה הגיעה החללית הזאת ומי נמצא בה?

כל זאת ועוד בפוסט הבא של העלבנגחו"ק!

וואי וואי כמה זמן לא עידכנתי. וזה לא שפרשתי, פשוט הייתי עסוק בלעדכן את עולם ההזיות של בלו צ'יפס ולא היה לי זמן לעדכן גם פה. אז הנה הגיע הזמן הזה, ואני כותב פוסט חדש.

"קיבינימט! האורי סמארק הזה עומד להשמיד את העולם!"
צעק דוד.
"איך גילית את התוכנית הלא ממש מקורית שלו?!" התפלאה פריס!
"אתה כול כך חכם, אין! אני ישר חותמת לך על צ'ק של מאה מיליון דולר! למרות שאני לא יודעת לכתוב!"
"הי! ומה איתי? אני זה שהבין איך להשמיד את אורי!" מחה צ'יפס.
"לא מספיק לך הכסף ממקדונלדס?"
"לא!"
"אה טוב"
לאחר שצ'יפס קיבל גם הוא 100 מיליון דולר, נישמע צחוק מרושע, כמו זה מהסרטים, של הנבל הראשי!
"עבודה יפה פריס!" אמר סמוראי עם חמישה ראשים ועם כיתוב FBI על הפנים, שהיו מכוסים במשכפי שמש!
"אתם אולי לא יודעים, אבל הצ'ק שקיבלתם ממולכד!"
"שיט, ואני חשבתי שהחוטים האלה הם ספגטי" אמר דוד.

קרדיט גם לדוד הוואנבי צייר, שתכנן את הפוסט/

מה יקרה לבלו צ'יפס ושאר חברי העלבנגחו"ק?

האם הם ימותו?

האם הם יחיו?

מי הסמוראי הזה בכלל?

ואיך בלו צ'יפס הרוויח 100 מיליון דולר אם הוא לא שווה גרוש?

כל זאת ועוד בפוסט הבא של העלבנגחו"ק!

אזהרה!

פוסט זה מכיל פרסומת סמויה! (עאלק)

אז אחרי שהתרחצנו כל אחד איזה שעה עד שנגמרו כל המים החמים אחד הלך לאזור אחר בבסיס התת רמתי קרקעי של העלבנגחו"ק. אני הלכתי לחדר המחשב ונכנסתי לבלוג של בלו צ'יפס. סיפרתי לכם פעם איזה בלוג נהדר יש לבלו צ'יפס? זה בלוג ממש מצחיק, יש בו את התסריט הקורע הזה של הרפתקאותיו של בלו צ'יפס והיום של הסביח. יש גם את פינת הייעוץ של בלו צ'יפס. מה שמדהים בבלו צ'יפס הזה הוא שכל דבר הוא יודע לכתוב בצורה מצחיקה! הכל בכתובת הזאת: http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=583121. אם... כן... אז בכל אופן, נכנסתי לבלוג הזה וגיליתי שאורי מרק עשה קליפ לשיר המזוויע שלו! הנה הקישור לקליפ (אל תלחצו על זה!): http://www.flix.co.il/tapuz/showVideo.asp?m=2971426. אכן, קליפ לא פחות מזעזע מהשיר עצמו. התכנסנו שלושתנו לדון בעניין:

אני: חייבים להפתר מאורי סמארק הזה איכשהו! למישהו יש רעיון?

דוד: אולי פשוט נגיד לו שהוא שר חרא?

אני: כן, כמו שכל אחד אחר אומר לו!

פריס: אולי נספר לעמותת הפמיניסטיות על השיר והקליפ שלו?

אני: לא! הוא עלול להשתמש בזה בתור חומר נוסף לשירים שלו!

וככה ישבנו ודיברנו איזה חצי שעה עד שפתאום עלה לי רעיון מצויין! תחשבו, מה הכי בולט אצל אורי מרק? הזיפים שלו, נכון? אז אם נגלח אותו זה יסב נזק עצום לכלכלה שלו והצלחתו בעולם המוסיקה! אני כזה גאון! בדיוק באותו יום היתה לאורי מרק הופעה במועדון הבארבי בתל אביב, משעה 18:00 עד 19:30. לקחנו על פריס את האחריות לגלח אותו. התלבשנו בבגדים חגיגיים והגענו למועדון. דיברנו עם הנהלת המקום והצלחנו לסדר לפריס הופעה מיד אחרי אורי מרק (כן, פריס היא גם זמרת). מיד בסוף ההופעה של אורי מרק פריס רצה עליו עם הסכין והתחילה לגלח אותו. אורי מרק הסתובב לאחור, ראה את פריס וקפץ מיד לבמה. מעריציו של אורי העבירו אותו מהידים של אחד לאחר בעודו חצי מגולח. הסלקטור חטף אליו את פריס הילטון ובעט את שלושתנו בחזרה לבסיס. אל תדאג אורי מרק הנורא, מתישהו נתפוס אותך!  (אני יודע שהפוסט היום לא היה מצחיק בשיט, פשוט לא היה לי מה לכתוב)

מה יקרה בפוסט הבא?

האם השלישיה תצליח לתפוס את אורי מרק?

האם היא לא תצליח?

האם אורי מרק יגלה שהוא יחצה מגולח?

אם כן, מה הוא יעשה בנידון?

האם הוא יגלח את שאר הזיפים?

האם הוא יתן להם לצמוח?

כל זה ועוד שטויות בפוסט הבא של העלבנגחו"ק!