1. מתי יצאת מהארון? כל יום אני יוצא ממנו מחדש.
2. אבל אתה כל כך טוב עם נשים. אני גם כל כך טוב עם כלבים, אז מה?
3. מסכנים ההורים. איך הם קיבלו את זה? הם בסדר גמור. מתאוששים.
4. תמיד חשבת שאתה שונה? אם לשחק עם בובות ולרקוד עם שמלות בגיל 3 נחשב שונה, אז כנראה שכן.
5. מתי הרגשת את זה בפעם הראשונה? שכשזה נכנס מאחור - ידעתי.
6. מה, אישה לא עושה לך את זה? עושה לי. בחילה.
7. אין לי בעיה עם הומואים, כל עוד הם עושים את זה בבית. אין לי בעיה עם סטרייטים, כל עוד אני לא צריך לראות אותם מתנשקים ברחוב כל יום, כל היום, בתחנת אוטובוס, בתחנת רכבת ומתחת לבית.
8. יש לי דווקא מלא חברים גייז. מה אתה אומר? שמעת על המילה "הכחשה"?.
9. רק סקס בראש שלכם. נכון.
10. אבל למה אתם צריכים את מצעד הגאווה? אנחנו לא מתערבים לכם ב- 364 ימים של גאווה, אל תתערבו לנו ביום אחד בשנה.
11. הומואים זה מגעיל. אז להציע שלישיה יהיה לא לעניין...
12. הם כל כך חמודים. גם קופים בגן חיות.
13. אז מי הגבר ומי האישה? שתינו נשים.
14. אבל זה לא כואב? את חברה שלך שאלת אתמול אם זה כואב? לא חשבתי.
15. זה סתם טרנד... כל אחד שני נהיה הומו. ג'ינס סקיני זה טרנד. הומו זה נטייה מינית.
16. איזה פספוס אתה למין הנשי? וברכה למין הגברי.
17. אבל מה עם ילדים? חמודים.
18. אבל אתה לא נראה הומו. ואתה לא נראה סטרייט. (או לחילופין: את הקרניים השארתי בבית היום, תודה שאתה מתעניין).
19. אבל אתה לא נשמע הומו! "אוחץ', אני סתם מנומסת. דרינק אחד ואני עפה".
20. אתה ממש בסדר, זה ההומואים הנשיים שבאים לי לא טוב. אתה בסדר, זה הסטרייטים הגבריים שבאים לי טוב.
21. יש לי ידיד הומו – אתם בטוח תתאימו. איזה מוזר, ה-3000 הומואים באטרף שהכרתי דווקא לא התאימו. אבל אם את אומרת...
22. הומואים לא נאמנים. תיקון: גברים לא נאמנים.
23. איפה הארון הזה שכולכם יוצאים ממנו? יותר כמו ארונית (תודה למירי).
24. עדיין לא הכרת את האישה המושלמת? נכון, כי יש לי גבר מושלם.
25. יא הומו. תודה רבה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Earthquake