TOO COOL TO CARE

אני מתגעגעת לתחושה הממכרת של להיות רצויה. להיות נחשקת. אני נואשת להרגיש את זה שוב, את הבערה הזאת למטה כשאת רואה אותו. את הכאב העמוק בזה כשאת מקנאה שהוא עם מישהי אחרת. את המגע הנעים, הרעד המשונה שעובר בך כשהוא משחק לך בשיער. והרטט העמוק שהוא נוגע בך. את פעימות הלב מפסיקות כשהוא מנשק אותך. את החיוך שעולה על השפתיים כשהוא מביט בך עם עיניים גדולות וכהות מתשוקה. 

אני מתגעגעת לפנטוזים שלי עליו במקלחת, ובשיעור אבל בעיקר לרגעים המדהימים האלה שאת במיטה, עייפה ומניחה לעצמך לעצום עיניים. אבל את לא מספיק עייפה כדי להרדם, אז את חושבת עליו. ואת מחייכת בשקט ומדיימנת את למחרת, כשתפגשו, ואיך שהוא יתנהג ואיך את תנהגי ואת הנשיקה שלכם ואת הפעם הבאה שתהיו אחד אצל השני ובלי לשים לב את נרדמת ואת ישנה שינה עמוקה ושלווה. 

אני מתגעגעת לפלרטוטים חסרי בסיס, למילים חסרות רגש אבל כאלה ש-פאק, הן מזעזעות את העולם שלך. אני מתגעגעת שאומרים לי שאני יפה בלי סיבה, ואני מתגעעגת לבנים שנוגעים בי, באיטיות, ביסודיות. הידיים עוברות על הגוף, על הידיים, על השפתיים, על הפנים. מזיזים לי את השיער אל מאחורי האוזן רגע לפני הנשיקה. אני מתגעגעת לחיוך לפני שהשפתיים שלנו נפגשות. 

אני מתגעגעת למבטים המבוישים בהפסקה. כי אתה רוצה אותי ואני רוצה אותך. אני מתעגעגעת לשיחות המיותרות בוואטאפ, אבל מחממות לך את הלב ומעלות לך כזה חיוך על הפנים שאת לא מסוגלת למחוק אותו שבוע. 

מצד שני אני גם מתגעגעת לאלכוהול מחליק לי במורד הגרון. לטעם החריף שגורם לך להשתעל למשך כמה רגעים, ואז החמימות מלאה לך את החזה ואת מחייכת בסיפוק. אני מתגעגעת לוודקה תפוזים, שהיא יותר וודקה מאשר תפוזים. אני מתגעגעת למבטים של כולם כשאני כבר במשקה הרביעי והם עדיין עם חצי כוס בירה מלאה. אני מתגעגעת לריקודים המשוגעים כשאתה מתודלק ואתה חייב להוציא אנרגיה.

אני מתגעגעת לרגעים האלה כשאתה שיכור ובראש טוב לחלוטין, שאת רואה מישהו שאת רוצה ואת מתחילה לרקוד איתו ובהתחלה הוא מופתע כי הוא היה איתך פעם אבל לא בצורה רשמית מספיק כדי שתחשבו אקסים ואת רוקדת איתו ואת מתה שהוא ייגע בך, אבל הוא לא. אז את עוברת לאותו האחד שאת תמיד רוקדת איתו כמו שרמוטה ונצמדת אליו כל כך חזק שאת יכולה להרגיש את הזקפה שלו בתחת שלך. וזה מרגיש כל כך טוב כשהוא לוחש לך באוזן שאת הורגת אותו. ואת צוחקת וממשיכה להניע את האגן בתנועות מדויקות. 

אני מתגעגעת לרגע שאת חוזרת הביתה אחרי ערב משוגע ואת מועדת לתוך החדר של ההורים ואומרת ברישול לאמא שאת בבית, מחזיקה אצבעות שהיא מספיק ישנונית ולא הריחה את האלכוהול שמדיף ממך בכמויות מסחריות. ואז את נכנסת לחדר שלך, בקושי מצחצחת שיניים אבל זוכרת לשים פלטה כי לא משנה כמה שיכורה את, את עדיין אחראית כלפי הטיפול האורתודנטי שלך. ואת נכנסת למיטה מתחת לסדינים רק עם בגדים תחתונים ועדיין חם לך, ואת מרגישה את הזיעה מבצבצת, אבל את חושבת עליו. וזה מרגיש כל כך טוב שאת מתקשרת אליו סתם כדי להגיד לו לילה טוב, ולגרום לו להבטיח לך שפעם באה הוא ירקוד איתך יותר.

אני מתגעגעת לתחושה שמישהו רוצה אותי. אני מתגעגעת לחיזורים. היום אני רק... רק רוקדת עם הבחור הלא נכון.