כן, כן, הבנתי את השנינות של זה. שמונה משאלות לשמונת ימי החנוכה.
שמונה משאלות? ומי ידאג למלא אותן בשבילי, הא?
ולמה כל-כך הרבה? שמונה? בקושי שתי משאלות יש לי בימים רגילים, כמו שכל מי שמכיר אותי יודע- יש לי בעיה. אני לא יודעת לבקש דברים, לרצות דברים. זה מטופש ודבילי, אבל ככה זה.
[במיוחד שיום ההולדת שלי הוא בעוד פחות מחודש, מה שאומר שמתחילות להישאל השאלות בנוסח- "מה את רוצה ליום ההולדת שלך?"]
וברצינות, איך אפשר לבקש דברים כשכל כך הרבה פעמים בעבר ביקשת, וביקשת, ורצית, והתחננת... ולא קיבלת.
איך אפשר לבקש דברים שכל מה שאת רוצה זה דבר אחד- שיהיה טוב יותר. הכל.

אוף. זה סתם בגלל שאני במצב רוח על הפנים.
אני לא אוכלת יותר מחודש. כתוצאה מכך גם היציאות שלי לא סדירות, כמו גם המחזור...
לא שזה מעניין פה מישהו, אבל אני רעבה, ומצוברחת, ומתוסכלת, ומבולבלת, וכועסת, ופגועה, ועוד כל כך הרבה דברים אחרים שפשוט בא לי לצעוק...!!! אבל זה לא מה שהם רוצים לשמוע.
הם רוצים לשמוע שהכל בסדר איתי, שאני אצליח להתגבר על זה, שאני אתן לטיפולים לעזור לי...
ואת האמת, זה גם מה שאני רוצה לשמוע. באמת.
וכלפי חוץ זה מה שאני שומעת.
כן, אני עומדת מול המראה כמו מטומטמת ולוחשת את זה לעצמי. אז אין בעיה.
אבל פה...... פה פשוט בא לי לפרוק את הכל בעצבנות על המקלדת, שישמעו אותי מקלידה על המקשים ומרעידה את המקלדת עד לקצה הבית.

אבל טוב... אמרו שמונה משאלות אז... אני אנסה להיענות לאתגר.
נשימה עמוקה.
וזהו.

1. להתחיל לאכול סופסוף. ולא, שלא יעלו לכם בראש עכשיו כל מיני תיאורים של נערה בת טיפשעשרה שרוצה לרזות אז מפסיקה לאכול, כי לפחות אצלי זה לא ככה. אני לא אנורקסית. אני לא אוכלת מסיבות אחרות לגמרי שאין לי כוח לפרט כרגע, ולכם אין כוח לקרוא... אז נקסט.
2. שהכדורים יתחילו להשפיע. כן, זה מתקשר לסעיף הקודם כי הם אמורים להשפיע גם על האכילה שלי, אבל אני מקווה שהם ישפיעו גם על הבסיס... על הבעיה היותר שורשית שלי. כי משם בעצם הכל נובע. והפחד הזה... שזה נעלם רק לבינתיים, שהאוכל רק מחליף את זה, שזה לא באמת נעלם. על מי אני עובדת? ברור שזה לא נעלם. זה תהליך. ייקח עוד זמן. אבל אני רוצה שזה יגמר. ובקרוב. וזאת משאלה אז זה חוקי לגמרי!... פשוט... להשתחרר מהפחדים שלי. לתמיד.
3. לדעת לבטא את עצמי ואת הדעות שלי כמו שצריך. לדעת לעמוד על שלי. להסתכן ולומר את דעתי גם כשכולם חושבים את ההפך.
4. להוביל. לסחוף. להנהיג. צריך להוסיף עוד משהו? לא, זאת לא משאלה לשליטה בעולם או משהו... אבל כן, אני מרגישה שיש לי כוחות בידיים שעוד לא מימשתי, אבל שהם בהחלט ברי ביצוע. ואני גם מקבלת משובים חיוביים ועידודים מהצד אז... למה לא?
5. להשתפר בכתיבה שלי ולהמשיך לכתוב. להמשיך... כאילו אני זוכרת את הפעם האחרונה שממש ישבתי וכתבתי משהו. אני רוצה לכתוב טוב. לסיים את עשרות הסיפורים שהתחלתי ולא סיימתי. לכתוב עוד שירים וקטעים, ולהצליח להתבטא בכתב בצורה יפה, סוחפת. להוציא אולי איזה משהו לאור, משהו קטנטן, מתישהו, אולי....
6. להצליח לעשות טוב. בעולם או משהו... לא יודעת, זה נשמע נאיבי כזה, אבל אני באמת רוצה לעשות דברים שיעזרו... גם אם לא לכל העולם, לפחות לכמה בני אדם קטנים. מבחנתי זה יהיה מספיק. ורציתי את זה מאז שאני זוכרת את עצמי אז... למה לא להכניס את זה בתור משאלת חנוכה שאולי תתגשם מתישהו?.. (;
7. להצליח להיות חזקה. אני בנאדם מאוד מציאותי ואני לא אשקר לעצמי ואגיד- הלוואי שה-כ-ל בלימודים ילך חלק, ושה-כ-ל בחיים יצליח לי- משפחה, חברים עבודה- ושה-כ-ל יהיה בסדר אצל כל הקרובים שלי, שיהיו בריאים, ושלא יהיה להם חסר כלום, ושלא יהיה רע..... כי זה לא ככה בחיים. אני מודעת לזה שהחיים לא תמיד קלים. לא קשה להיות מודע לזה כשנמצאים בתקופה שהיא קצת יותר למטה מבד"כ... אז אני לא אשקר לעצמי ואבקש שהכל יהיה טוב. אני אבקש להיות חזקה. להצליח להתמודד עם כל הדברים הקשים שהחיים יביאו איתם. ועם זה... גם להצליח להעריך את הדברים הטובים שקורים בחיים, לא לפספס אותם, להנות מהם עד הסוף.
8. להיות אני. בכל כך הרבה מובנים. לאהוב את עצמי, את מי שאני. לא להיכנע ללחצים מבחוץ. ללחצים של אחרים. לא לוותר לעצמי. לנסות להגדיל ולהגשים את היכולות שלי. לא לשמור אותם רק לעצמי, לחלוק גם עם אחרים. פשוט... אני לא ממש יודעת איך להסביר את זה... תנסו להבין, אתם לא חייבים. פשוט... לחיות את עצמי. זאת הדרך הכי טובה להסביר את זה, ויש בזה מלא משמעויות, שאת חלקן אפילו אני לא יודעת, אבל אולי חלק מהעניין זה לנסות לגלות אותן.

אז בהצלחה לי עם כל המשאלות שלי.
ובהצלחה לכולם עם המשאלות שלהם!
חג שמח
Vanilla Light