בדרך אל האושר

הוזמנתי למסיבת יום הולדת של אחות של אחת החברות שלי, היא גדולה מאיתנו בפחות משנה ואנחנו בקשר ממש טוב אבל היא לומדת בבצפר אחר- ככה שאין לנו בכלל חברים משותפים. בקיצור, באנו אני ועוד כמה חברות. הכל נחמד, יפה, מסיבה לא משהו עם מוזיקה עוד יותר לא משהו אבל סבבה תכלס זה לא שאני מפסידה משהו חוץ מ50 שקל כניסה.

לאור העובדה שכולנו קטינים, ובעל המועדון היה מודע לכך, היה אסור להביא אלכהול. אך הפלא ופלא נחשו מה היה? אכן כן, אלכהול. מפה לשם מצאתי את עצמי בחדר עם בקבוק בפה ותחושה עזה להקיא כי הוודקה הייתה זולה כרגיל. אבל וואלה אלכהול זה אלכהול והוא משרה בידיוק את אותה התחושה. אני לא זוכרת איך בידיוק הגעתי לספה הפינתית ההיא בקצה של המועדון, אני רק זוכרת שהיה לי כחול בברך ואני לא זוכרת איך הוא הגיע לשם אבל מילא.

השאלה האמיתית היא איך הילדון הצעיר הגיע לשבת לידי. אני צוחקת, הוא לא כזה ילדון ולא כזה צעיר. ז"א אין לי מושג בן כמה הוא אבל היו לו סימני גילוח אז אני די בטוחה שזה חוקי.

בכל מקרה, חברים שלו עמדו בשולחן ליד ואמרו לו להקפיד להשאיר אותי בתולה ואני מצחקקת ואומרת להם לא לדאוג כי הוא חמוד מידי בשביל לנשק אותי ותוך כדי אני מפצירה בו להבטיח לי שהוא רק שומר עליי ושהוא לא ינסה לנשק אותי. הכל כמובן תוך הילולה וצחוק שלם, בעיקר דיבורים שלי ובעיקר צחוק שלו. 

איך הגעתי לספה בצד השני של המועדון אני לא יודעת, איך הוא הגיע לאותה ספה מתחתיי אני גם לא זוכרת. אבל את האיקי הזה אני זוכרת בבירור. למרות שלא ידעתי שזה עומד להיות איקי. זה היה טוב מידי ונעים מידי בשביל להראות כל כך נורא אחר כך. למרות שגם אני השארתי סימן לא קטן. מי היה מאמין שדבר כל כך קטן משאיר סימן כל כך גדול. למרות שזה לא היה דבר קטן זה היה מדהים. זה היה יותר טוב מכל נשיקה שלו וכל נגיעה שלו. אולי הוא אשף האיקי, אולי אני מתחרמנת בקלות יתר ואולי סתם הייתי שיכורה מידי אבל כוסעמק הבנאדם יודע להפעיל את השפתיים.

ולא היה לי הרבה ניסיון, שלושה ארבעה בחורים במקסימום אבל פאק איט לא יודעת מה היה שם באותו ערב שגרם לי כל כך לרצות אותו מבלי לדעת מי הוא. הוא לא חתיך במיוחד או גבוה במיוחד או שרירי במיוחד. הוא סתם היה פיתיון נוח וזמין שהיה לידי בעת מצוקה והוא ידע לנצל את הרגע. או שזאת אני התחמנית? לכו תדעו. הקטע המעניין הוא שהוא בכלל לא היה שיכור. אני לא יודעת אם אני כועסת כי היה לי כיף מידי בשביל לכעוס. 

אני גם לא יודעת איך אני מרגישה בכלל עם עצמי לאור העובדה שכל האלעק ניסיונות מיניים שלי היו בקטע של שרמוטה ואף אחד מהם לא עירב רגש. אני באמת קצת שרמוטה. למרות שאני בתולה. אני מרגישה שרמוטה זה מספיק טוב. 

אני לא יודעת איך אני מרגישה לגבי כל הסיטואציה, חברות אומרות לי שזה בסדר וזה בקטנה ואני באמת רוצה לחשוב ככה אבל אני לא יודעת אם אני באמת מאמינה בזה. באמת שזה לא ביג דיל כל מה שקרה, אבל אני לא חושבת שאני רוצה להמשיך ולהתנשק עם כל דבר שזז.

איך אני רואה כבר שיבואו תגובות של בני 19 שחושבים שהם כבר שמעו ועשו הכל- אומרים לי שאני ילדה. אז פאקינג כן אני ילדה מה רע בלהיות ילדה.