עברתי שינוי שגורם לי לבלוע את הרגשות ולדכא אותם אם זה אומר לא לבכות יותר או לחייך בכוח , לא משנה מה אני אכתוב שום דבר לא יתאר מה אני מרגישה כלפי הכל .. כשאני קוראת יומנים שלי מלפני שנה אני רואה איזה אדם רגשני הייתי מלא בדמעות לפעמים ואושר מצד אחר היום אני לא יכולה להרגיש כלום לימדתי את עצמי לסגור את הלב בפני כולם ..
כשאני כותבת על זה בעצם מתוודה על זה אני מרגישה כאב ענקי בפנים כמו גוש שעומד לי בגרון , אבל הוא תקוע
הייתי רוצה שוב להרגיש , אני מרגישה רע שגם כשעצוב לי אני לא בוכה שאני עצורה שאני חושבת ששום דבר לא מצליח לגעת בי.
לכתוב פה באמת משחרר אותי , אני יכולה לשבת כאן יום שלם לכתוב מאה פעמיים ולמחוק וככה מחדש אבל אני לא מצליחה לשחרר את המועקה שאני מרגישה כי הכתיבה שלי אף פעם לא באה כל כך עמוק מהלב אני מדברת רגיל , מספרת , משחררת , אבל לא מהלב ...
יש בי רצון לברוח , אבל להישאר ליד כולם כדי לא להשתעמם .
פעם הייתי מאחלת לעצמי להפסיק לבכות לא להתרגש להישאר אטומה היום אני רוצה אחרת , אני רוצה להרגיש ולא להסתובב כמו אדם מת, כמו עכשיו לחייך חיוכים אמיתיים ...
אז קבעתי איתך מתוך יאוש לרגש , אולי את תצליחי להחדיר בי איזה משהו כי בגללך אני לא בוכה יותר כי בגללך נאטמתי אולי את תצליחי לשנות את זה שוב , להחזיר את המצב לקדמותו .. אני יודעת אין לך זמן אליי כבר לא אכפת לך למדת בעצמך להיות סגורה ולא להתרגש ולהגיד לך את האמת את הבן היחידי שאני לא מצליחה להישאר אדישה אליו גם אחרי חצי שנה שאנחנו לא בקשר .. אולי כי את בן אדם מיוחד ואחר כי יש לך אופי שונה כי שאת אוהבת את אוהבת מהלב כי את יודעת לקבל את הפאקים , לתת לי להתבטא מבלי לשפוט אותי או לכעוס עליי ולקבל את הדעות שלי גם אם הן שונות משלך .
אנשים לא יוכלו אף פעם להבין למה היית חלק ענקי מהחיים שלי שנתיים מלאות בעליות וירידות והכרות של כמעט כל החיים , אני שומרת לך תמיד את המקום הזה, את הזיכרון הזה של מה היית בשבילי אני תמיד אשמור לך את החלק שהיה מחייך שהיית מגיעה או שהיית שולחת הודעה כי היית גורמת לי להרגיש אושר, שהיינו יחד הייתי מחייכת באמת הייתי מרגישה אמיתית , ידעת מה להגיד לי שיהיה לי טוב לחבק אותי כדי שאני ארגיש מוגנת .. הייתי מוכנה לנסות הכל איתך , באמת שבתקופה הזאת החיוך שלי , הדמעות שלי היו תלויות רק בך ..
אני מנסה למצוא שיר שיסכם לי אותך , אבל לא מצליחה אומנם שנתיים וזה לא הרבה זמן אבל עברנו חווית בשביל עשר שנים יחד שהיו מוצפות ברגשות ואחרי אשכרה חצי שנה אני עדיין כותבת עלייך וחושבות עלייך , בודקת את הפייסבוק שלך , מחפשת אולי את רוצה שאחזור אלייך שנחזור לדבר -
אני מדברת ככה אבל אני רק מדברת , אני לא רוצה ליפול למקום הזה שוב להיות תלויה בך .. קשורה אלייך ..
את כבר לא אותו הבן אדם מלפני חצי שנה , את לא רגישה אליי יותר עברת הלאה ממני באיזשהוא מקום , אבל ניראה לי שקבעתי איתך כי כבר עברתי הלאה מהעובדה שזה מפריע לי שאני לא אותו הדבר בשבילך אני סתם רוצה את החברה שלך לידי , את הנוכחות שלך שוב ..
בבלוג זה
בכל הבלוגים
