עוד יום שהתחיל בלקום בשש בבוקר והמשיך בהמון המון לימודים.. כמובן שהברזתי משעתיים וחזרתי לחדר לישון (שנת יופי זה חשוב ).
היה היום שיעור ספורט עם ריצה ממש מוצלחת.אני מתגעגעת לתקופה שהייתי בכושר.אני צריכה לפנות זמן ולהתחיל לחטב את הטוסיק קצת חחחח
לא הספקתי למצמץ שניה וכבר התחילו חזרות חזרות חזרות להצגה. לפחות זה נגמר ואני במיטה סוףסוף פנויה לעצמי ולמחשבות שלי.
שילשום שיחקנו אמת או חובה ואמרו לי לנשק את חברה שלי.אף פעם לא נישקתי בת לפני וממש רציתי לנסות,ואכן זה היה נחמד.למרות שממש התביישתי לי. יוצא לי להיזכר בזה ואני חושבת שבא לי שוב. אני לא בטוחה אם לנשק אותה או לנשק בת בכללי.אני ממש מבולבלת כי אני מתחילה להרגיש שאני נימשכת גם לבנות בזמן האחרון ואני לא סגורה על מה לעשות בענין הזה.
אני כבר פחות חושבת על האקס למרות שעולים לי פלשבקים לפעמים .אני גם פחות מתוסכלת מהעובדה שאין לי קשר אבל באמת שבא לי שיגיע כבר משהו.זה שובר שגרה וזה ממש כיף לי.
התקופה האחרונה גם קצת בודדה לי. למרות שאני מוקפת באנשים תמיד עדין יש את הבדד הזה.אני לא בטוחה אם זה בגלל שחסר לי הקשר הזה עם מישהו.
בקיצור עבר עלי יום מעייף ואני אפרוש לי לישון עכשיו (:
זה נחמד לברוח מהמציאות לפעמים.להרגיש שהכל מסתובב לאבד שיווי משקל ולדבר שטויות בלי לחשוב על מה אתה אומר ובלי לתת דין וחשבון על המעשים שלך לאף אחד.גם כי כולם מסביב חברים שלך וגם כי כולם באותו המצב בדיוק.פשוט לרחף.
אני כל הזמן מתפתה ושותה ומקווה שאני אגיע למצב הזה אבל לרוב זה נגמר אחרת.
שלשום בכיתי המון.ואני לא בוכה מול אנשים. אבל האלכוהול פשוט הוציא את זה.. זה היה ממש מביך אפילו שאלה היו חברים טובים.. גם בקטע אסטתי שכזה האיפור נמרח וכל הפנים שלי היו שחורות מהאייליינר חחח
תמיד לפני שאני שותה אני חושבת שאני אהיה שמחה יותר הפעם,שאני אשכח מכל הבעיות שיש לי ושהכל כאילו ייפתר לכמה שעות.זה לא עבד. חזרתי הבייתה שיכורה וקיבלתי על הראש מההורים..
קצת מבאס אבל הגיע הזמן לנסות להתמודד עם הבעיות בעצמי בלי לנסות לערב נוזלים בטעם מזעזע שמטשטשים את המציאות (:
-
התקופה האחרונה בכללי קצת מבאסת.. למרות שאני מוקפת באנשים אני מרגישה מאוד בודדה.חברות שלי נעלמות לי ובאות אחרות אבל זה פשוט מוזר לי כי אני נקשרת לאנשים מאוד.
אני גם ממש מתלבטת אם לצאת היום כי אני עייפה וצריך ללכת רחוק.מצד אחד אני ארגיש שאני פספתי משו אבל מצד שני ללכת המון המון כשאני עייפה כל כך .. אכן דילמה :X
קמתי ולא יצאתי מהמיטה ישבתי במחשב עד הערב,וחשבתי עליך יותר ממה שמגיע לך שמישהו יחשוב עליך איי פעם. אבל לא יכולתי להפסיק את זה וחשבתי.קורה.אני אדם,ואחד חלש במיוחד כנראה חחחח
חברה שלי באה בערב מהרחק הרחק מכאן ובגלל שהיא חדשה הייתה המון התלהבות מסביבה מצד חברים שלי.העברנו את הערב בניחושים לגבי העדה שלה D:
עברנו טיולים לתחנת הרכבת וטיולים בעיר ובסוף הגענו הבייתה.
יצא לי לחשוב על זה הרבה.אני ממש רוצה שיגדל לי החזה.אבל כנראה שזה לא יקרה..בכל זאת אני עוד מעט בת 18 וזה גיל שהחזה כבר לא כל כך גדל.
קצת מבאס להיות בת 18 עם מידת חזיה B . אבלאני חייה עם זה. הרבה אומרים שזה יותר נוח ככה ופחות מכביד ומונע בעיות גב ,אז נו טוב .
אני רוצה שייקרה משהו מיוחד עם החיים שלי כבר.שיגיע מישהו מיוחד באמת.. ולא כמו הקודמים שעשו רושם טוב בהתחלה עד שהשיגו אותי וכשעשו את זה פשוט התיחסו אלי מגעיל.אני רוצה משהו אמיתי.למצוא את האחד כזה.אני מצידי למצוא אפילו עכשיו בן זוג לחיים.מישהו שיהיה לי כל כך טוב איתו שאני ארצה להישאר איתו לתמיד ולהקים איתו את המשפחה שלה.מישהו שיהיה שם בישבילי ויחמיא ויוהב ויתמוך ויספק מינית (כן גם זה חשוב )
אני אוהבת את ההרגשה של לחבק גבר,אבל לא סתם ידיד אלה לחבק את חבר שלך.זה חיבוק שונה.זה חיבוק שמתמסרים אליו יותר ויש את הפרפרים האלה בבטן וזה חסר לי. אני לא מקבלת את ההרגשה הטובה הזאת משום ידיד שלי,איתם זה חיבוק סתמי כזה גם לפעמים לא הכי נעים.
אני רוצה את האחד שלי.וכשהוא לא פה משהו ממש מכביד עלי וחסר לי.
אני נראת הכי שמחה שיש עם חברים אבל מה שהולך לי בפנים משגע אותי.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
).