.

אני הכי מבולבלת בעולם. לא קיבלתי ממך הודעה כבר מיום שישי בלילה. תוהה אם גם היום יהיה יום שבו לא נדבר. מצד אחד אני מרגישה הקלה כי אני זקוקה לזמן הזה, ללבד, לנוח קצת מכל השגרה הזו של הבסיס שבה אני צריכה להיות 24/7 עם אנשים. מצד שני אני מסתובבת עם הרגשה כבדה כזאת בחזה מאז שהגעתי הביתה. כאילו אני מצפה שיקרה משהו. שתשלח הודעה. כי אני מהאנשים האלה שלא ישלחו הודעה ראשונים. סבלתי מספיק דחיות בחיים שלי. מספיק אנשים שהרגשתי כאילו רוצים לגרש אותי מהחיים שלהם. אז משום מה פיתחתי מנגנון הגנה כזה, שבו אני לא נפתחת יותר מדי. ואם אני נפתחת, אני מרגישה פגיעה. אז אני לא אשלח הודעה, כדי לא להראות מציקה. כדי שלא תהיה אפשרות בכלל לדחות אותי. אני, אני זו שרוצה להרגיש נחשקת אחרי כל כך הרבה שנים שאני רדפתי אחרי אנשים. זהו. הגעתי לקצה גבול היכולת שלי. אני כבר ממזמן לא ארדוף אחרי אף אחד. אני אתן להם ללכת בעקבותיי.

ואני בכלל לא בטוחה אם אני רוצה אותך כבר. אני מתחילה להשתעמם. זה הכל כי אין לי נסיון בקשר ארוך, אני בטוחה, אני רגילה שיוצאים איתי שבועיים ואז שנינו נפרדים לדרכינו. אני לא בטוחה שאתה הטייפ שלי. שאתה מה שאני מחפשת. בכלל בכלל בכלל לא בטוחה. ואני שונאת את זה שאני כל כך חסרת ביטחון במערכת יחסים הזאת. לפעמים זה מרגיש לי כאילו אתה איתי כי אתה רוצה להיות עם מישהי, לא כי אתה רוצה להיות ספציפית איתי. ולפעמים זה מרגיש כאילו אני עושה את אותו הדבר. אני לא יודעת למה אני נשארת איתך. אני ממש לא מרגישה שהתאהבתי בך בזמן הזה שאנחנו יחד. או אולי זה כי עכשיו אני ממש מחפשת את החסרונות בך, אני כבר לא יודעת. זה מרגיש לי כאילו אני רק מנסה למצוא את הרע בך כדי שזה ייתן לי לגיטימציה ללמה אני לא מתרגשת כל פעם שאתה מתקשר, שולח הודעה, שולח לב. או שאולי זה כי אני בן אדם כל כך קר? אבל אני לא, אני הכי רגישה בעולם. אני כבר לא יודעת מה לא בסדר בי. ואני חושבת על זה, שמה יקרה אם נסיים את זה? אם תזרוק אותי עכשיו? איך אני ארגיש? הממ... ואני לא בטוחה שאני אכאב עד כדי כך את הפרידה, לפחות בשלב הזה במערכת היחסים. וזה מפגר, כי אמור להיות לי אכפת ממך. אבל אני לא מוצאת בעצמי את הרגשות האלה. אני כבר לא יודעת מה לעשות. האם לתת לאגו להמשיך לשלוט בי ולא לשלוח הודעה או להתקשר? אני חושבת שזה מה שיקרה. ומתי שאחזור שבוע הבא, או אפילו הסופש הזה, כשאולי נדבר, צריך לעשות שיחת יחסינו לאן מה שנקרא. כי אני כבר לא פאקינג בטוחה בקשר הזה. אני לא יודעת אם זה מה שאני רוצה. ואני הכי מפחדת בעולם.