הי אני אנונימי. ואני כאן כדי לפרוק . מביחנתי אין עם מי לדבר במציאות,ככה מצאתי את עצמי בהתלבטות לפתיחת בלוג כי פה יש אנשים שמזדהים איתי בעצם ואפשר לתמוך אחד בשני.ישלי הפרעת אכילה, אני פסיכית לייט, אמוציונאלית בדרך כלל- ומצד שני ביישנית וסגורה. ישלי אובססיות שונות ומשונות וחיים דפוקים.. לפעמים. אז.....חיי בפשטות
קיץ 2011 אני זוכרת את עצמי לא אוכלת כל יום עד אחרי הצהריים, אחר כך אוכלת בעצם מה שהייתי אמורה לאכול קודם. לא עסקתי בספורט באותה תקופה, וזה המשיך כמה זמן..הייתי שלמה עם עצמי, פחות או יותר. בחורף 2011-2012 זו הייתה התקופה הכי נוראית בחיים שלי, באותו זמן התחלתי לקחת גלולות למחזור(שנדפק לי עם השנים) והשמנתי באותו חורף משהו כמו פאקינג 13 קילו.
זה היה נורא, באמת נורא, ומשם גם הפסקתי עם הגלולות אז ככה שאין לי מחזור(לצורך העניין הבעיה במחזור היא בעיה הורמונאלית). מאז בעצם אני נלחמת עם המשקל שלי ועד עכשיו ירדתי לפחות 8 קילו.. הורדתי אותם בעצם בגלל שלאט לאט התחלתי לפתח הרגלי אכילה בריאים, ואני מאוד קשה עם עצמי כשאני אוכלת משו לא בהתאם, אני לא יגיד שהכל מושלם .. בעצם גם לי יש משיכה לכל מיני ג'אנק פוד כאלה משמינים, זה מצחיק כי באותו רגע שאני חושבת אם באמת כדי לי לאכול סוג של ג'אנק פוד כלשהו לרגע זה נראה לי מאוד לגיטימי ולא מזיק.. רבע שעה אחרי אני מתייסרת ובוכה כמו מטומטמת, כשזה לגמרי גרוע אני לפעמים מקיאה- אבל אני
תמיד נמנעת מלהקיא!(בגלל ההקאות היה לי דימום בעין, ובכללי זה סתם מאכזב)
אני בדרך כלל פשוט רושמת מה אני אוכלת ומה כמות הקלוריות ואני תמיד משתדלת לא לעבור את ה-1000 קל' בלחץ, וגם ככה אני תמיד דואגת לא להשאיר אותי עם פחמימות שיאגרו כשומן, לפחות ככה נדמה לי.. אני לא טובה בפזיולוגיה, אבל אני תמיד מקווה לישון בנחת . אני גם שומרת על היקפים ומנסה להתחטב כמה שיותר, זה עניין די אובססבי אצלי
.מה שכן זה משפיע על זוית ההסתכלות שלי לגבי ביקורת כלשהי כלפיי, או מבטים. וזה משגע אותי בצורה נוראית
אני משתדלת להשקל רק פעמיים בשבוע,אני מצלמת את עצמי בתקופות שונות ומשווה ביניהם. אני סופרת את החוליות שיצאו לי בגב, בודקת כל יום את מצב הרווח בין הרגליים שלי, אם יצאו לי צמיגים כשהתיישבתי, ואם הגי'נס שלבשתי אתמול יושב עליי טוב היום,וזה לא נגמר
אני גם עושה ספורט, ופה יש בעיה, אני יותר מידי אובססבית לספורט, וזה משפיע על הבריאות שלי. אני עייפה יותר מידי
(ישלי שקיות נוראיות מתחת לעיניים שאני תמיד דואגת לכסות בקונסילר ומייקאפ) וישלי בעיה כלשהי בשרירים.. ואני לא יכולה להפסיק! אני ירגיש איום ונורא אם יצא שאני לא יעשה פעילות ספורטיבית כלשהי ביום, גם אם זה יצא ב-12 בלילה כשאני אמורה לקום ביום למחרת ב-6 בבוקר. זתומרת אין שום סיכוי שאני מוותרת לעצמי, ואני קורעת לעצמי תתחת,לא יכולה לוותר על זה, לא משנה מה - וזה לא דבר כל כך טוב כשמסתכלים על זה מהצד של יותר הבריאות של הגוף שלי
אני צמחונית, כבר שנה ויותר, אנשים לא ממש יודעים על כך בגלל שאני יודעת איך אנשים מגיבים כשהם שומעים על צמחוניים.. אני לא מתביישת בזה, אני פשוט לא רואה טעם לומר את זה לבנאדם בלי שום קשר לכלום, אלא אם כן זה
אדם קרוב
יש לי אובססיה למסטיקים, בימים הכי גרועים שלי אני יכולה ללעוס ביום משו כמו 25 מסטיקים, ואולי אפילו יותר! זה נוראי
אני יודעת אבל אני לועסת מסטיקים כשיש, וכשיש -ישלי דחף מטורף פשוט , קשה להסביר.
ואו ישלי עוד כמה מהשיט של החיים שלי בראש אבל אינלי כוח לפרט על זה עכשיו.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
