הפינה הקטנה והשקטה שלי

חול המועד סוכות, שבוע עם בית ריק, אחרי סופש קצר אצל המשפחה. מ', זה שתמיד יש לו פינה שמורה אצלי בלב לא משנה מה, היה הראשון שלי. תמיד דיברנו על זה, תמיד רציתי את זה, אותו. משום מה אחרי שהכל קרה והוא הלך, נפלתי לתוך דיכאון לא מוסבר.  . לא יודעת, אולי היה לי קשה לעכל שאני, הילדה שתמיד אמרה שהיא לעולם לא תשכב עם מישהו סתם ככה מחוץ למערכת יחסים, עשתה את ההפך המוחלט.

48 שעות אחר כך ע' היה איתי שם, באותה המיטה. ע', זה שבאותה התקופה כל כך אהבתי ורציתי. לכמה רגעים התלבטתי אם לתת לזה להגיע לסקס, אבל בסוף כל כך רציתי אותו שלא יכולתי לסרב.

ככה, רק 48 שעות אחרי שמ' היה שם איתי, חווה איתי את הפעם הראשונה.

כמה הבדל היה ביניהם.

עם מ' זה היה נטו עניין של תשוקה וסיפוק. כמובן שמשיכה מינית מטורפת וההמתנה שנמשכה כמו נצח לרגע הזה. עם ע' הייתה אהבה מטורפת, באמת. זה לא היה סקס, זאת הייתה אהבה. נהנו כל כך, וזה נגמר מהר יותר ממה שזה התחיל, כי אנחנו לא מאותה העיר, והדברים לא הסתדרו. היה לי קשה, היה לי אפילו כואב, כי אף פעם לא חוויתי רגש ברמה כזאת, ובאינטימיות כזאת.

בערך באותו הזמן הכרתי את ע', לא אותו אחד. הגיע לעיר לעבודה לא מזמן והתחיל לדבר איתי בפייסבוק. עברנו לוואטסאפ ואחר כך הלכתי למקום העבודה שלו, בית מלון.

שכבנו באחד החדרים.

סקס טוב, אין ספק.

לאחר מכן הבהרנו אחד לשניה שזה רק סקס, לא הבטחה ולא פתיחה שח איזשהו קשר. לא הייתה לי בעיה עם זה.

הוא הפך להיות הקבוע שלי. שכבנו 3 פעמים כבר, בפעם הראשונה במלון, ופעמיים אחרות בדירה שלו.

לפני שבועיים מ' הגיע לעיר, נפגשנו בדירה שהוא ישן בה ושכבנו. סקס פרוע, קשוח ואגרסיבי כמו שהוא לימד אותי לאהוב כל כך. אין בן אדם שאני נמשכת אליו ברמות מטורפות כאלה שלא ניתנות להסבר כמוהו. היה לי כיף ומדהים.

כמה ימים אחר כך, חבר טוב של ע' (שהגיע לעיר לעבוד במלון), נ'. הגיע גם הוא והתחיל לעבוד שם גם, וגר איתו באותה הדירה. הוא התחיל לדבר איתי בפייסבוק גם, ולאחר מכן בוואטסאפ. ישבנו ביחד בדירה שלהם, יצאנו ביחד למועדון ולפאב גם. מהיום הראשון שנפגשנו הייתה בינינו משיכה מינית מטורפת. מבטים בעיניים שמדברים בעד עצמם. ביום שבת האחרון שכבנו. הוא אגרסיבי, ואני מתה על גברים כאלה.

בסוכות הייתה הפעם הראשונה שלי, לפני חודשיים בערך.

נכון לעכשיו כבר הייתי עם ארבעה גברים.

כן, אותה הילדה שאמרה בפה מלא שהיא לעולם לא תקיים יחסי מין מחוץ למערכת יחסים.

אני לא בטוחה איך אני מרגישה עם זה.

אף אחד לא יבין אותי, המעטים ביותר שיודעים את זה כבר הספיקו לשפוט אותי. לא שאני מנסה להצדיק את עצמי... אני חושבת שזאת טעות, שאני עושה שטויות בלי לחשוב.

אבל אני לא יודעת מה קורה איתי.

אף אחד לא יודע... אף אחד לא יכול לדעת גם.

אף פעם לא הרגשתי שמישהו רוצה אותי, באמת באמת רוצה אותי. ורק אותי. זה תמיד היה כמעט, וכבר לא. והנה עוד רגע, ואז נעלם. ותמיד היו בחורות אחרות יותר טובות כנראה, אבל לא אני.

ותמיד אני ברירת המחדל.

ותמיד כולן מספרות בהתלהבות על בנים וחברים ואינטימיות, ואני שותקת, אוכלת את עצמי מבפנים. מה אני אספר? לי אין מה לשתף... אין לי חוויות.

וואו, כבר בת 17-18 ולא יודעת כלום? מה את שווה הרי...

לא מעניינת אף אחד.

אף אחד לא שם לב אליך.

והנה הוא התחיל לשים לב.

והנה הוא רוצה אותי, כן אותי. לא אולי, לא מתישהו ולא כשהוא יפרד מהשניה, הוא רוצה אותי במיטה שלו.

אז נסחפתי לתוך זה. ואני עדיין עמוק בפנים ולא רואה את עצמי יוצאת בזמן הקרוב.

מתנהגת בצורה שאני הכי שנאתי לראות על אחרות עד בדיוק לא מזמן.

ועכשיו מה? מה.

כן אני מתנהגת בצורה זולה, כן אני כבר לא אני.

'השתנית כבר, את לא אותה אחת.'

כל התקופה האחרונה שינתה אותי, מהיום שהתגייסתי ועד לעכשיו. ואני ממשיכה להשתנות.

מי היה מאמין שאני אלך וארקוד בלי טיפת בושה במועדון ואהנה? אני! הביישנית, המופנמת.

מדברת וצוחקת, לא שקטה כמו שהייתה עד עכשיו בכל 18 שנות חייה.

שינוי גדול מקצה לקצה.

אני לא יודעת מה יש לי

אני לא מבינה כלום

פעם טוב לי ופעם רע לי

פעם אני צוחקת ופעם שמחה

פעם רבה ופעם משלימה

מה יהיה?