אף-אחד לא חופשי עד שכולם חופשיים, אף-אחד לא אהוב עד שכולם אהובים
אנשים רק מדברים על עצמם ולא על אחרים |
| 4/2014
אשדוד וחיבוקים ורכבות
אני עכשיו על הרכבת בחזרה מאשדוד. נסעתי היום לאשדוד להיפגש עם מא׳. כשנפגשנו התחבקנו והיא חבקה אותי ממש חזק וזה גרם לי להרגיש שהחא אוהבת אותי באמת, ובאמת רוצה שנתחבק, וזה היה טוב. אני חושב שאני יודע שחסרה לי אהבה כשחיבוק חזק גורם לי ליותר שמח מכל דבר אחר שקרה לי בזמן האחרון. הלכנו מהתחנה המרכזית שנסעתי אליה מהרכבת לפארק שיש באשדוד, ושיחקנו שם במתקנים ולרגע אחד חשבתי שהיא רוצה אותי, אבל זה עבר בשנייה. זאת הייתה שנייה מפחידה. וכיפית. ומתוקה. אבך זה לא משנה. הלכנו משם לבית קפה והשתייה שם עלתה 16₪ שזה ממש יקר אז הלכנו לבית שלה וקנינו פיצה טבעונית בדומינוס. היא הייתה יותר מגעילה מבדרך כלל, ומא׳ אכלה כמה משולשים ואז קבלה כאב בטן. הלכנו משם לבית שלה שוב, והיא נסתה לצייר אותי ואז ניסיתי לצייר אותה והלך לי משמ טוב לדעתי, אבל היא אבדה את הסבלנות לפני שסיימתי. אני אעלה תמונה כשאני אגיע הביתה. דיברנו וצחקנו והיה כיף. ואז היא חבקה אוצי לפני שיצאנו מהבית שלה ממש חזק, וזה ממש שימח אותי וגרם לי להרגיש רצוי ואהוב ושמח. שמענו Paramore וניסיתי להשמיע לה עוד דברים שאני אוהב, והיא לא אהבה. היא קראה לידיד שלה שהיא אמרה מקודם שהיא מתאהבת בו וליברה של ידיד שלה, והלכנו לבית ספר שהיא רוצה לעבור אליו. וברגע שהם הגיעו והתחלנו ללכת ביחד הפסקתי להרגיש ביחד ושמח ונרצה וחזרתי להרגיש את אותו רגש מגעיל ודביק ורגיל שאני תמיד מרגיש, וחזרתי להרגיש בודד ןמגעיל ולא קשור ואיטי חברתית, כשעם מא׳ אני מרגיש כל כך שלם. אני יותר בודד ככל שיש יותר אנשים. אני חושב שמא׳ ואני יכולים להיות ידידים ממש טובים שממש אוהבים אחד את השנייה. אני חושב שזה ככה כי התודעה שלי אחרי שהתאהבצי בה ככה הבינה שאין לי סיבה לאהוב אותה רומנטית. הגענו לבית ספר שהיא רוצה לעבור אליו והיה שם מתח והשתמשנו בו, ואז הסתובבנו שם. התחלנו לחזור לרכבת, והלכנו והלכנו, והלכנו המון זמן. כל אחד אצר באיזה שהוא שלב לשאר ללכת יותר מהר, אבל בעיקר אני. חצי התווכחנו חצי הסכמנו על זה שמגדר לא אמור להתקיים, ומא׳ התגלתה כדי סקסיסטית, ושקעתי במעין דאון כי אני מתייאש יותר ויוצר מהעולם מיום ליום. הגענו לתחנת רכבת וישבנו שם כי נשארו עוד עשר דקות עד שהרכבת שלי תגיע. וזה היה ממש עצוב, אבל לפחות מא׳ שמה לב לזה שאני מתעצב והתיישבה לידי קרוב. הן עברו ממש מהר, ומא׳ לוותה אותי לשער וחבקה אוצי ליבוק ממש חזק וחם וכיפי שגרם לי להרגיש רצוי ואהוב ושאפשר לאהוב אותי ושאני אחסר לה ושהיא תתגעגע אליי. היא אמרה לי שהיא נהנתה ואמרתי לה שגם אני והיא אמרה שהיא שמחה לשמוע את זה. ושנייה לפני שהפסקנו להתחבק הסתכלהו אחד לשנייה לעיניים ולשנייה חשבתי שאנחנו נתנשק, ואני משכנע את עצמי שעדיף שלא התנשקנו, ואולי באמת זה עדיף. היא אמרה להתראות וגם אני והיא אמרה ביי ואמרתי auf awedershen (אני יודע שה wedersehn אבל אני כל הזמן טועה כשאני אומר את זה) ואני מצטער עכשעו שזה מה שאמרתי כי היא הזתכלה עליי קצת מזור למרות שהיא יודעת שאני לומד גרמנית. הלכתי לרציף וחיפשתי חלון שאני אוכל להסתכל עליה הולכת אבל לא מצאתי אז נשענתי על הקיר עד שהרכבת תגיע. עליתי על הקכבת והייתה כאן אישה שספרה חידה למי שיושב מולה וניסיתי לענות עליה ולא הצלחתי ובסוף היא גלתה לי את התשובה לפני שהיא ירדה מהרכבת. ואז התחלתי לכתוב את זה. ולקח לי 26 דקות לכתןב את זה עד עכשיו. וכשהלכתי לשירותים בבית של מא׳ וחזרתי לחדר שלה היא בדיוק החליפה מכנסיים והתחתונים שלה היו קצת למטה ויש לה תחת ממש יפה. והתייבשתי כי ידעתי שהיא תתבייש, אז הלכתי לחדר של אח שלה, ועשיתי את המתח ןהוא נפל והיא אמרה שהוא תמיד נופל וזה בסדר. ואני רוצה שוב שהיא תחבק אותי את החיבוק השלם והמושלם והאןהב הזה. אני בכמת תריך אהבה. היא אמקה לי שאני אמצא אהבה וזוגיות ואני לא תמדי אהיה בתול. זה נחמד שהיא חושבת ככה. הצחוק שלה מדהים. הייתי רוצה פשוט לשכב איתה על מיטה ושנתכרבל לנצח ולגעת לה בשיער ולשמוע את הצחוק המדהים שלה. אני שונא רכבות. הן נוסעות כל כך לאט ונותנות לע זמן לכתוב את זה וזמן לחשוב וזמן להיות עצוב ובדיכאון ולסבול. הן גרמו לי לראות את מא׳ ולהנות. אני שינא את זה. אני אוהב רכבות כל כך. אני רוצה שוב שמא׳ תחבק אותי. חשבתי על המילים שאני כותב וזה נשמע שאני עדיין מאוהב בה. אולי אני עדיין באמת. אבל אני לא, כי אסןר לי להיות. לקחו לי 30 דקות לכתןב את זה^
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
